Nova Nota

A polêmica de Bastos

2011-10-20T18:10:00.000-07:00

Graças a Deus nós vivemos em um país democrático (ou quase lá) e possuímos um tipo de liberdade que algumas sociedades no mundo não tem: a de expressão.

A liberdade de expressão vive entre nós e devíamos agradecer por tal privilégio. Nosso país, apesar de todos os problemas socio-econômicos, é liberal e não prende ninguém a defender seu ponto de vista.

A polêmica de Rafinha Bastos atacou geral e arquibancada. Humorista afiado – e contra humor eu nada tenho! Acho fundamental e se me perguntar, eu tento rir de mim mesma o dia todo para as horas ficarem mais leves – não há melhor remédio pra isso. Mas acredito que a partir do momento em que sua opinião é dada publicamente, o bom senso e o limite devem andar de mãos dadas com a piada. Respeito é bom e todo mundo gosta, não é?

Mas são dois fatos que me deixam intrigada.

Primeiro: a Wanessa Camargo foi ofendida como milhares de outras mulheres foram ofendidas por ele. A única diferença é que ela (assim como Bastos) tem influência nacional e o processo virou manchete de qualquer revista e jornal. O estardalhaço se inicia a partir do momento que uma mulher conhecida nacionalmente luta pelo respeito que deveria ter recebido. Respeito que milhares de outras também deveriam ter obtido – mas como não estão na mídia, não existem, não é?!

Segundo: comparar política com a polêmica. A frase que anda rolando pelas redes sociais é a seguinte: “Brasil: um país onde políticos são levados na brincadeira e humoristas levados a sério”. Não tiro a razão da frase, muita calma. Realmente, se todos se movessem contra políticos da forma como fizeram com Bastos, teríamos um rascunho para iniciar uma mudança na política brasileira. Mas a questão é que ninguém mexe um músculo para tal.

Por que? Porque é fácil ligar a televisão numa segunda-feira e sacar piadas. É fácil ver neguinho enfrentando celebridades e políticos com assuntos variados em forma de humor. É uma linguagem simples, não é?

Mas estudar e avaliar histórico e objetivos de candidatos atuais para a próxima eleição, ah, isso é difícil.

Então, eu só tenho mais um adendo a isso tudo: se 1/4 dessas pessoas que estão comparando Rafinha Bastos com política conseguir me responder em quem votou na última eleição (estou sendo boazinha – pensei em questionar as três últimas), ganha um beijo.

E como diz minha querida Marcela Leite, tem que ser como o BBB.
Me diz em quem você votou e por quê.

faz

2011-09-26T13:40:00.000-07:00

"Sometimes you have to be apart from the people you love, but that doesn't make you love them any less. Sometimes it makes you love them more."

E faz. E faz, pois memórias te refrescam a beleza do sorriso.

E faz, pois a saudade te permite um olhar de longe; onde as montanhas são mais bem desenhadas, o oceano é mais azul e o céu mais brilhoso - tu ficas ainda mais encantador quando posso te lembrar distante. Quando posso te lembrar encostado no pilar, numa prosa, naquela postura que só tu ficas tão charmoso.

Faz, pois a saudade é conectada ao amor que é proporcional à distância. Quanto maior a quilometragem, maior ainda o lado de dentro. O lado de dentro que quanto mais quieto tem de ficar, mais gritos quer soltar.

Faz. Simplesmente faz.

umbichinhochamadoamor

2011-09-24T15:53:00.001-07:00

Ainda consigo sentir o teu abraço quando nos despedimos. Apertado e eterno. Eterno em minha mente, pois a realidade é que foi um abraço tão rápido quanto um raio – um certo tipo de disfarce para a dor que o contemplava.

Encontrei esse bichinho da forma mais pura que se pode haver: da construção. Tijolo por tijolo, cimento por cimento. Cada pedacinho colado com outro de maneira mágica e simples. Primeiramente, a simpatia instantânea, nos fazendo sorrir gratuitamente a cada olhar que se encontrava. Grudada a ela, a compatibilidade em visão de vida e música. De mãos dadas, a sintonia – ah, a sintonia! Essa que o porquê nós nunca entendemos e nem nunca iremos. Simplesmente porque não se explica, se sente e se vive. E como vivemos!

Durante aproximadamente 180 dias, vivemos praticamente – ao meu ver, claro – uns 15 anos de cumplicidade, respeito, confiança, segurança, dedicação e admiração. 180 dias viraram 15 anos tamanha intensidade e vontade de que se torne real. Desejo esse impossível diante de uma realidade devastadora; diante de um destino que nos pregou peças e nos colocou em posições totalmente impossíveis e inadmissíveis vistas de um olhar de cima.

E em frente a esse dia, o qual o mesmo destino que nos colocou lado a lado nos separou, eu agradeço a Deus por mais uma oportunidade em amar. Em amar alguém cujo sorriso me encanta, cujas palavras me emocionam e cujos atos me tiram o ar. Jamais fui tratada com tanto carinho, zelo e dedicação. E uma parte de mim insiste em crer que não haverá mais ninguém como você – que me faça te amar, te desejar, te respeitar e te cuidar, tanto quanto eu fiz.

O segredo é que eu não achei que fosse sofrer dessa maneira novamente. Me coloquei como dona dos meus sentimentos, crendo que poderia dominá-los a qualquer momento. Tola. Tola que fui! A cada olhar que já não se cruza mais, um pedaço dentro de mim sangra. A cada mensagem não enviada uma lágrima teima em querer sair do seu ninho. Dói não ter em meus braços, dói sentir o cheiro e não poder tocar, dói amar e não poder continuar. Continuar uma vida que dentro de mim estava feita, uma vida com tantos planos frustrados por uma condição indesejada.

E mesmo diante de todos esses segundos cruéis de meu dia, eu agradeço. Agradeço por ter encontrado uma pessoa linda que me fez sorrir tanto. Agradeço por não ter tido medo de sofrer – se o mesmo tivesse me dominado, não teria vivido essa história que quero levar pra sempre. Essa história que, mesmo subjetivamente, incorreta, foi tão certa aos nossos olhos. Tão intensa e amorosa.

Se conselho fosse bom, não era de graça – não é o que dizem por aí? Mas fica a minha mensagem e a lição que eu aprendi com mais um episódio de vida: não tenha medo de sofrer. Você pode estar perdendo ouro enquanto teme. E esse ouro vale por uma vida toda, mesmo que dure apenas alguns dias.

Ficaram as canções, e você não ficou. Roberto tem sempre razão. Principalmente quando diz que ele canta sobre amor, porque é só sobre isso mesmo que ele sabe cantar.

E vale outra coisa na vida que não o amor?!

diadoescritor

2011-07-25T17:47:00.000-07:00

"...não é mais o escritor que está em processo de extinção, mas sim o leitor que está em fuga desabalada. (...) ...inspiração é o que não falta aos que escrevem. A loucura, o vício, a paixão, ah! eu teria que ter o fôlego de sete vidas, assim como os gatos, para escrever sobre esse mar oculto." Lygia Fagundes Telles

Óbvio que seria Lygia a citada nesse dia. Ela, que consegue transmitir os sentimentos mais puros e bonitos de forma leve, poética e bastante peculiar.

A palavra, que pra mim, encanta e desencanta. Ela tem o poder de separar os mais apaixonados casais - mas também os reúne imediatamente se bem escolhidas e colocadas. As palavras, assim como as fotografias, eternizam momentos. Eu particularmente amo cartas. Pelo poder que elas possuem de eternizar sentimentos tão intensos e bonitos.

Amo diálogos falados, veja bem. Não desmereço uma boa conversa olho no olho. Tudo tem sua hora e seu valor. Mas tem algo mais gostoso do que reler uma carta ou um bilhete de dez, quinze anos atrás e lembrar exatamente o que sentia naquele exato momento?

E o bilhete é escrito à mão, pra ficar mais íntimo e pessoal ainda.

"As palavras seduzem, encantam, aproximam - e por isso são realmente perigosas. Porém as palavras também chocam, horrorizam e distanciam - e aí passamos a correr outro tipo de perigo, o da não comunicação, da incompreensão. Deus é silencioso, mas principiou tudo com o verbo: toda palavra, falada ou escrita, está cheia de inferno e céu. As palavras revelam. As palavras escondem. Por isso, toda palavra é, em si, um mistério. O (claro) enigma que falava o nosso poeta. As palavras tem, ao mesmo tempo, um significado raso e outros, bastante profundos. As palavras são (ainda bem!) ambíguas. Duplo sentido: as palavras falam e não falam aquilo que estão dizendo. Lutar com as palavras é a luta mais vã." Matinas Suzuki Jr

Lutar com as palavras é a luta mais vã.
Uma vez dita ou escrita, jamais será apagada.

E tem coisa mais valiosa que espontaneidade e sinceridade humana?

Feliz dia do escritor aos que dedicam a vida à coisa mais linda que existe: a palavra.

theycallittheblues

2011-06-19T17:45:00.000-07:00

Acho que eu evito muito da vida por memórias que não quero desenterrar.

Perder dói. Lembrar da perda dói mais ainda. Talvez... seja um processo de negação. Talvez seja falta de maturidade em questões básicas do manual de viver: a gente nasce, vive e morre. Ciclo natural em todos os aspectos do respirar. Aceitação então é sinônimo de maturidade? É sinal de grandeza? Eu sou obrigada a aceitar então que é justo perdermos quem amamos? Que tipo de justiça é essa?

Desumana. Sentir requer a queda de máscaras para a mostra de vulnerabilidade. Sentir é pros fortes, que me desculpem vocês que acham fácil amar, como se o ato (pra muita gente ainda é um ato! ah, tolos...) fosse simples como comer o cereal todos os dias no café da manhã. Amar requer força para um conhecimento que vai além da sua cor preferida. Amar exige uma maturidade absurda de libertar quando necessário.
Quem consegue deixar livre o objeto de desejo?

Por isso eu digo e repito todos os dias de minha vida: amar é pros fortes. É fácil sentir paixão, ficar sem ar, explodir de tesão em qualquer lugar. É fácil demais se desesperar por um beijo. Difícil é se permitir sentir aquela leveza ao segurar a mão - um ato aparentemente simples, mas tão intenso e significativo que nos tira o chão e nos leva para um momento imensurável: o da segurança e tranquilidade. Amor é leveza. É aquela brisa no fim de tarde do verão.

E essa leveza, poucos conseguem sentir. O restante está muito ocupado tentando sentir as trovoadas, tentando ser levado por uma correnteza que nos dá prazer instantâneo sim; mas não nos proporciona a plenitude que é ter o prazer prolongado, que vem aos poucos, que nos impulsiona à um sono tranquilo e confiante de que o amanhã sempre será garantido, apesar de tudo.

Aceitar que essa grandeza tem fim, isso sim, é difícil. Aceitar que o inenarrável - aquele onde nos agarramos e tivemos fé que seria um pilar por tempo indeterminado - vai acabar; a vida é isso e nossa impotência diante de desejos e sentimentos é tão grande que não há meios de lutarmos contra. Não há meios de intervir na única certeza que temos enquanto vivemos: o fim.

Preferia ser fraca e lidar com a morte de períodos como lidam os que sentem paixão - ou qualquer outro sentimento similar. Preferia ficar sem fôlego por tempo determinado. Preferia o superficial. Pois admitir força e sentir essa tristeza aguda todos os dias por uma perda real que foi escolhida única e exclusivamente por mim... oh, it breaks my heart.

Admitir e escolher libertar é infinitamente mais dolorido que ser libertado.

theydontknow

2011-06-02T03:03:00.000-07:00

Sabe como é? É como quando estou contigo, a sensação é de um outro mundo totalmente diferente. Aquele lugar se transforma em outra vida que, de fato - e que fato! -, não existe. É tudo mentira, e é aquela mentira gostosinha em que nos apegamos quando não queremos acreditar na vida que temos de verdade. Acredito que seja a nossa realidade mesmo, isso me faz sentir assim. A idéia do mundo paralelo. Eu realmente sinto como se fosse algo à parte - e hoje, mais do que nunca, eu queria me livrar da minha vida de Manu e só ser a Manu que existe neste outro maravilhoso mundo. Esquecer contas a pagar, esquecer que devo ligações, esquecer satisfações, esquecer superações diárias, esquecer responsabilidades, expectativas, medos, frustrações, incertezas... só esquecer.

E viver neste mundo onde as flores são mais coloridas e o ar é mais puro. Onde não existe mais nada além de você, eu e o amor que sentimos. Onde máscaras não são necessárias e muito menos injeções dessa falsa liberdade que a vida real nos impõe. Onde bondade e ingenuidade são gratuitas e sem nenhum tipo de interesse malicioso.

Eu quero abraços sufocantes e beijos intermináveis. Quero te observar sem pressa e sem medo de outros olhos estarem presentes. Quero conversas complexas infinitas na mesma proporção que desejo rir do mais tolo motivo ao seu lado - não há maior prazer no mundo pra mim do que fazer esse seu sorriso lindo nascer.

Eu quero estar onde eu possa ser eu e você, e mais nada.

prettymuchit

2011-04-23T15:46:00.000-07:00

"As palavras seduzem, encantam, aproximam - e por isso são realmente perigosas. Porém as palavras também chocam, horrorizam e distanciam - e aí passamos a correr outro tipo de perigo, o da não comunicação, da incompreensão.
Deus é silencioso, mas principiou tudo com o verbo: toda palavra, falada ou escrita, está cheia de inferno e céu. As palavras revelam. As palavras escondem. Por isso, toda palavra é, em si, um mistério. O (claro) enigma que falava o nosso poeta.
As palavras tem, ao mesmo tempo, um significado raso e outros, bastante profundos.As palavras são (ainda bem!) ambíguas. Duplo sentido: as palavras falam e não falam aquilo que estão dizendo. Lutar com as palavras é a luta mais vã."

Por Matinas Suzuki Jr.

lorena

2011-04-10T19:09:00.000-07:00

Lorena gosta das noites de sábado em casa. Nelas, ela não está cansada. Nelas, seus olhos não insistem em fechar a cada página virada de um livro. Nelas, seu corpo não suplica por descanso. Nelas, as madrugadas são longas e silenciosas.

O barulho da chuva lá fora é poético e acolhedor. Acolhe Lorena como uma nuvem protege seu anjo. Acolhe com a inspiração de textos absorvidos; de palavras engolidas com gosto; de vocábulos soltos em uma mente perturbada em tantas teorias utópicas e ao mesmo tempo tão reais e plausíveis.

Sozinha. Hoje, só, Lorena está tagarelando. Está poetizando. Analisando. Está verbalizando... andando... andando... e está sóbria, o que é pior! Ela precisa perder um pouco da lucidez, que a tem acompanhado todos os dias de sua vida nos últimos meses. Sair um pouco de si, embora ela realmente não goste de perder o controle de suas ações – e principalmente – de suas palavras. Mas hoje, excepcionalmente, está sentindo essa vontade.

Enquanto as horas passam, Lorena espera por algum tipo de inspiração que arranque de sua alma toda essa junção de sentimentos e vontades. É um misto de paradoxos e redundâncias. Coisas definidas e não definidas. A imaginação luta contra a realidade. Ou a realidade luta contra a imaginação? É um bocado de plano e força pra sonhar, e falta de força pra chegar ao fim (fim? depende do ângulo). Falta força e coragem pra lutar com garra e alcançar o que no momento é inatingível, mas no fundo nós sabemos que se fizermos o mínimo de esforço, conseguimos atingir.

Sobra medo da falha. Ou medo do tempo de espera. Sobra – e como sobra! – ansiedade e expectativa. Ansiedade é o fraco de Lorena. Ela não tem paciência, ela tem pressa. Muita pressa. Imediatismo a trava, é o que a impede, é o que tira sua força de tentar o sonho.

Sobre desejo e falta permissão. Permissão de voar por entre os picos de atrações. Desejo de concretizar o imaginado.

Sobra tempo e falta paciência.

Lorena parou de fumar, mas acenderia um cigarro neste exato momento. E abriria uma garrafa de vinho para saborear cada gole da perda da sobriedade. Para talvez, no auge de sua embriaguez, ela – parafraseando Camelo – possa ter força pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê.

24 de janeiro de 2010 – 01h59.

bomdiasóamanhã

2011-03-10T10:27:00.000-08:00

Olívia nunca teve problemas de sono. Sempre dormiu excepcionalmente bem.

Mas nesta última noite, um susto a surpreendeu. Como de costume, deixou a janela aberta - ela gosta de sentir o sol no rosto junto com o dia nascendo. Teve um pesadelo tão forte e assustador que acordou trêmula - e paradoxalmente, dura. Seu corpo estava tenso e ao abrir os olhos, só conseguia sentir o pavor de se movimentar e perceber que aquilo era uma realidade.

Claro que tudo não passava de um sonho ruim. Mas com uma ótima imaginação sua primeira reação foi olhar pela janela. Na iluminação da lua (eram três da manhã) ela levantou prontamente pra ligar o velho televisor largado numa estante caindo aos pedaços e correu pra fechar a principal porta do seu medo. Fechava os olhos tentando se concentrar pra voltar a dormir e só conseguia reviver aquele momento tenso de perseguição e ameaças. Mas, após alguns minutos, adormeceu novamente.

-
As luzes da sala principal de casa estavam claras como nunca, quase cegando nossos olhos. Mamãe anuncia a chegada do tio com as primas. E então ele apareceu, de sopetão, logo atrás. Com seu sorriso e sua felicidade que sempre foram radiantes. Ele tinha ingressos pra toda a família ver o show do Arnaldo Antunes. De onde surgiu o Arnaldo nessa história seria praticamente impossível explicar; mas isso é irrelevante. Pois além dele voltar para nós, ainda fez questão de nos presentear com um show, um perfeito programa em família.

O que na real, era quase - senão total - insignificante, perto da alegria que sua presença física e espiritual nos trazia. O tio chorava como criança, eu jamais me esquecerei de sua expressão ao dividir e soltar sua extrema felicidade.

E o mais engraçado desse sonho? Todos os meus familiares falavam e riam. Menos papai. Papai foi o único a silenciar. E isso me agradava muito mais: me fazia crer que aquela era de fato, uma visita. Pra mim. Pra nós.

-
Os mortos quando silenciam dizem muito mais do que qualquer ser humano vivo, respirante, falante, atuante. Ele veio pra acalmar o pesadelo, e a menina tinha certeza disso.

Olívia acordou com vontade de se juntar à grande festa que, certamente, acontecia lá no andar de cima. Mas principalmente: despertou motivada a viver tudo que possui a qualquer custo; quis respirar cada gota de ar que chegasse até ela e celebrar as pequenas (grandes!) coisas da vida. Assim como seu pai, que em sua curta vida, fez tudo tão intensa e belamente.

Olívia acordou com saudades vazias.
Bom dia? Só amanhã.

silenciando

2011-02-10T18:42:00.000-08:00

Palavras que já não têm mais valor poderiam sumir; assim como o corpo humano se desintegra quando morre.

diantedeumbommotivo

2010-12-20T06:35:00.000-08:00

A Viagem de Theo, romance das religiões por Catharine Clement, trata de um garoto de 14 anos com uma grave doença, provavelmente incurável. Sua tia, Marthe, resolve levá-lo para viajar pelo mundo. Eles passam por Jerusalém, Cairo, India, Japão, Brasil, Praga... entre outros lugares. O objetivo? Conhecer, aprender e viver um pouco de cada religião. Abaixo, há um trecho editado do livro. Onde Théo, no final de sua viagem, encontra sua avó e conta um pouco sobre sua experiência e o fato de ter sido curado. Ele mostra que a fé provém do sentir, e não de um deus específico. Do acreditar.

O tema já foi abordado aqui anteriormente; mas esse trecho do livro é essencial - aos crentes e aos descrentes.

- Vou te explicar. Escute... Vejo as religiões como os galhos de uma árvore. Uma só árvore grande, com raízes subterrâneas que correm sob a Terra inteira... Depois o tronco sai da terra, bem reto, bem limpo. A árvore é um baobá da África, porque pode-se gravar em sua casca o que bem entender. Leia você mesma: 'Deus existe para o bem do homem'. É o que está escrito no tronco.

Todas as religiões querem reunir e proteger. Para consegui-lo, exigem elas, não se pode desviar um milímetro. Uma árvore tem que ser regada com água limpa. Não se pode fazer xixi nela, nem estragá-la jogando lixo em seu pé. Também não pode haver poluição! Portanto, as religiões se preocupam muito com a pureza. Isso também, a proteção contra a poluição, está no tronco comum. O adubo também, que se chama sacrifício.

Acontece que os primeiros jardineiros de Deus morrem. Os seguintes brigam uns com os outros, parece que é humano. Cada jardineiro tem sua opinião sobre o adubo. Um belo dia, cada um deles publica seu manual de instruções para a manutenção da árvore. Todas as religiões põem-se a defender e a combater. A coisa não funciona mais. E quando, a cada primavera, a árvore volta a dar brotos, cada um dos jardineiros reserva para si um galho, cada um dos quais com seu deus.

Dizem que os jardineiros são enviados de Deus. Aparentemente, têm dicas sobre a árvore, o que eles chamam de revelações. Estiveram no alto da montanha, ou retiraram-se para o deserto, para a floresta, viveram na neve, na areia, longe, em todo caso. São meio malucos e muito sábios... Como um se parece com o outro! Moisés, Jesus, Maomé, Buda, Joseph Smith...

- Deus meu! Você voltou ateu!

- De jeito nenhum! A força do divino eu senti, garanto! Simplesmente, eu a encontrei em toda parte, só isso. As raízes é que falam através dos galhos. Mas se for preciso escolher um galho, então fico atrapalhado! Tenho vontade de subir na árvore. Não muito. Gostaria mesmo é de me instalar num galho meio baixo de onde poderia ficar de olho na hera. Ver o jardineiro trabalhar, dizer-lhe que não pode muito, que serre direito, que não estrague a árvore tirando lascas nela toda.

Também lhe diria que a deixasse em paz na primavera: há um tempo para podar, um tempo para adubar. Eu lhe pediria que não protegesse os galhos com redes ou grades. Que não tirasse os ninhos, mesmo que os passarinhos façam sujeira. A sujeira faz parte da vida árvore.

- Cuidado com o pecado, meu filho. É fácil ser expulso do paraíso!

- É o que Deus tem de chato. Ele é violento demais! Quando não está satisfeito, maneja o raio. É excessivo, convenhamos.

- Quem é você para julgar Deus, seu vermezinho?

- Eu sou somente eu. Está certo, não é grande coisa. Mas se você for lógica, terá que admitir que Deus me criou assim.

- Pois bem, Deus fez poucas e boas!

- Ah! Está vendo? Você também o julga!

- Enfim... quem te curou, Theo?

- Umas pessoas. Bons jardineiros. Existem em toda parte.

- Então não foi Deus?

- Foi a árvore. Posso chamá-la de Deus, se te agrada.

I believe and how

2010-11-24T17:46:00.000-08:00

Não saberia nem por onde começar.

Já faz três dias que vi Paul McCartney no palco e essa anestesia que ele me deixou permanece intacta. Desde que voltei do Morumbi, só consigo fazer uma coisa: ouvir as faixas do show e sorrir enquanto choro com as minhas memórias. Cada minuto do dia 21 de novembro foi precioso. Nos 45 do segundo tempo, McCartney conseguiu transformar 2010 em um ano valioso.

Quando as luzes do estádio se apagaram e surgiu aquela pessoinha com terno azul no palco eu não conseguia acreditar que era ele. Fiquei atônita por alguns minutos. Meu amigo que assistiu o show comigo ainda tentou me chacoalhar enquanto pulava, mas eu estava muito desacreditada pra fazer qualquer coisa. Levei um tempo pra me dar conta do que eu estava presenciando.

Eu cresci ouvindo música. Todo e qualquer tipo de música. Mas graças à papai, Beatles sempre reinou. Em todas as festas, churrascos, banhos de piscina, e em todos os aniversários - independentemente da idade do aniversariante, que fique claro! -, bicho, em qualquer momento... era Beatles na vitrola. Por isso, já na terceira música do show - All My Loving - eu já chorei (sorrindo, claro). Me levou pra um passado feliz.

E assim foi durante as quase três horas de show. Dancei em Drive My Car, me arrepiei em The Long and Winding Road, lembrei de amores passados em My Love. Pulei em Back in the USSR e Paperback Writer, pedi paz ao mundo junto com as bexigas brancas em Give Peace a Chance e vi a vida girar em Live And Let Die. Ganhei minha fé de volta em Let it Be e voltei à um tempo não vivido em Get Back, Day Tripper e Eleanor Rigby.

Mas principalmente: cantei e chorei (como nunca chorei em um show na minha vida!) quando ele fez a homenagem à George Harrison. Something faz parte da minha vida, da minha história. E pra mim, estar ali naquele momento foi inesquecível. Eu já chorava nos primeiros acordes do ukelele do velhinho (sacanagem chamá-lo de velhinho com o pique que ele tem). Mas quando a banda entra e as fotos dos Beatles gritam pelo telão... INDESCRITÍVEL! Maravilhoso é pouco pro solo de guitarra e pros braços abertos de Paul enquanto imagens dele com George passam logo atrás. Está fora do meu alcance essa tentativa de colocar em palavras o que senti durante esses quatro ou cinco minutos. Resumindo: minha maquiagem borrou. E muito.

E claro, Hey Jude. É hino, não tem jeito. Inicialmente, fiquei aporrinhada de estar na arquibancada e não poder ver o ex-Beatle mais perto. Mas assistir o espetáculo que o público faz NÃO TEM PREÇO. Olhar para aquela multidão de 64 mil pessoas fazendo o clássico coro é arrepiante (quem não gosta do histórico 'naaaaaananana nananana' que atire a primeira pedra - mas atira logo na minha cabeça pra me matar, porque não aguentaria ver isso!). Aliás, se me perguntarem, eu diria que 50% do show quem faz é o povo. É emocionante ver aquele mar de gente com o único objetivo de curtir um som. Me lembro até de um momento, pouco antes do show começar, comentei com a Ana que me arrepia ver tanta gente junta ligada pela música. Nós divagamos no assunto... em como a música tem esse poder de conectar pessoas, momentos, lugares. Em como seria bonito se todos se unissem por outras causas como se unem pela música. (Valeu, Aninha, pelo papo cabeça e viajante... rs!)

Como eu já disse anteriormente, nunca mais vai existir outro Paul McCartney. E não digo ele, especificamente. Mas algum artista como tal, com a sua proporção e história. Alguém que faça um espetáculo como os que ele faz. Porque hoje em dia é muito fácil fazer música. Mais do que fazer, descobrir. Fazer sucesso é coisa simples com tantas possibilidades e tecnologias. Antigamente, sem a atual globalização, internet, youtube; eram poucos os que estavam nas paradas mundiais. E os que estavam fizeram história. E dos poucos que sobreviveram e continuam na ativa... Paul marca gerações! Emocionante é olhar pra frente, pro lado e pra trás e ver gente de todas as idades. Do meu lado esquerdo um casal de 50/60 anos com o filho adolescente. Na minha frente, outro casal com o filhinho de 4 anos (coisa mais linda com camiseta dos Beatles - queria ter tirado foto!). Aborrescentes, adultos, crianças, tiozões e idosos. Todos juntos; e aposto com um tiro no meu pé que uns 80% em lágrimas por presenciar tanta coisa boa.

Porque esse espetáculo tão fantástico e mágico, só é assim por sua história. E eu sou MUITO E IMENSAMENTE FELIZ por ter vivido isso em tempo. Me faz ter o gostinho de viver uma época a qual eu gostaria de ter vivido. Quando as coisas eram mais simples, e tão, mas tão mais valiosas.

Paul McCartney é o cúmulo da simpatia, do pique (o bicho tem mais energia que a velha de 22 anos que vos fala!), da potência vocal, do improviso, da leveza, da doçura. Seriam muitos adjetivos a colocar aqui. Se é tudo ensaiado e igual em todos os shows? Sim, e quem se importa? É UM BEATLE! VIVO! Marcando a vida de 64 mil pessoas.

E eu só sei que por três horas, eu abandonei o mundo fora do Morumbi. Eu esqueci que tenho contas a pagar, decisões a tomar, problemas a resolver. Eu sequer lembrava que tinha que trabalhar no dia seguinte. Por 180 minutos eu voltei a sentir todas as sensações deliciosas que o respirar permite. E que a realidade nos tira com tanta agressão.

Por três horas eu fui de fato e completamente feliz.

omeiodaschegadasepartidas

2010-07-19T20:15:00.000-07:00

"o que te excita mais? a saudade da chegada ou a espera da partida?"

e parando pra pensar - não muito arduamente, confesso - nisso, cheguei à chula conclusão que não importa qual excite mais; eu quero mais é sentir os dois picos. acaba numa roda, não é? se tu te excita com a espera da partida, certo que te excitarás também com a saudade da chegada. se tu não consegues sentir ambos, creio eu que tu não és humano suficiente pra saber o que é sentir falta de um pedaço que é teu e que te foi tirado de forma brusca. pedaço esse de vida que é impossível não viver: a perda.

aí eu me encontro num clichê barato, quase como uma bugiganga da 25 de março: cada escolha é uma renúncia. e se tu estás à espera da partida, certamente estás deixando algo para trás. algo esse que reencontrarás momentos depois de sentires saudade da chegada.

redundância, como eu disse. a roda.
círculo vicioso. pegarás na mão de um, que pega noutra, que segura em mais uma, que se amarra na próxima; até nunca mais chegar o fim.

eu só sei que entre estes dois picos, eu só quero é deixar de sentir fome pela liberdade e o prazer de uma excitação maior que a questionada. eu só quero esquecer da existência de relógios e aparelhos telefônicos. eu quero mais é ser engolida por um momento.

sem racionalizar chegadas ou partidas.
pois estas são as mais insignificantes.

respostaaumajovemestudante

2010-07-05T08:45:00.000-07:00

"Fala-se em modernização, na valorização da mulher como artista. Mas penso que neste século (segundo uma idéia de Paulo Emílio Sales Gomes) a modernização em geral só modernizou a burguesia. Pertenço, por exemplo, a uma corporação que precisa procurar sempre outros recursos além dos relativamente modestos proporcionados pela atividade literária, são raros os escritores que ficaram ricos com o dinheiro dos livros. Os outros ficam aí se virando na voragem de uma vida que virou um artigo de luxo. Confesso que há muito me vejo reivindicando maior valorização no campo da palavra escrita, combati o bom combate. Quanto às mulheres propriamente burguesas, essas não precisam mesmo de nenhum amparo.

Não somos inocentes e por isso sabemos que há no Brasil três espécies em processo de extinção: a árvore, o índio e o escritor. Mas isso eu escrevi há alguns anos porque não é mais o escritor que está em processo de extinção, mas sim o leitor que está em fuga desabalada. Quanto à árvore creio que não é preciso acrescentar mais nada, que tristeza ver as florestas sendo devastadas. E o índio?

Quando andei pela África, um dos homens da Unesco me disse: 'Cada vez que morre um velho africano é assim como uma biblioteca que se incendeia'. Será que antes de chegarmos à solução final do nosso problema indígena teremos ainda tempo de captar um pouco desse legado? Um pouco da sua arte e da sua vida nas quais o sagrado e a beleza se confundem para alimentar a nossa cultura e o nosso remorso.

E resistimos, testemunhas e participantes deste tempo e desta sociedade com o que tem de bom e de ruim. E tem ruim à beça, inspiração é o que não falta aos que escrevem. E falei agora uma palavra que saiu de moda e é insubstituível, inspiração.

(...)

A loucura, o vício, a paixão, ah! eu teria que ter o fôlego de sete vidas, assim como os gatos, para escrever sobre esse mar oculto."

Lygia Fagundes Telles / Durante aquele estranho chá

Lygia sempre falando por mim.
Sem mais.

De dentro pra fora

2010-06-06T23:05:00.000-07:00

"Música começa pelo tesão. Se tu tem tesão, é esse o começo, é por onde se inicia o trabalho com música."

E foi durante uma noite comum em um dos bares de São Paulo, que um querido amigo e grande músico da atual safra de gigantes da música brasileira, me soltou essa afirmação. E hoje, tempos depois, me lembrei e me vi diante dessa frase pulando em meu cérebro; implorando por algo maior em torno disso. Suplicando por uma junção explicativa de como tudo surgiu, se conectou e virou palavras trabalhando em equipe pra dar todo sentido à quem lê. Pois bem.

O que te dá tesão? O que te faz gemer de prazer? Gritar de alegria? Hoje me questionei seriamente sobre isso. É como Rilke, em Cartas à um Jovem Poeta. Infelizmente, estou sem meu exemplar aqui (tenho costume de presentear queridos com este livro - já que é de bolso, barato e tão rico em palavras e lições) pra citar algum trecho. Mas, resumindo, Rilke pergunta: você morreria se não pudesse escrever? E o poeta responde - sim.

O que te faria morrer caso não pudesse fazer? Alguém aqui já parou pra indagar tal questão? E 'morrer' não significa um coração sem batimento. Não. Morrer está longe disso. Viver uma vida morta é tão fácil quanto respirar. Viver enquanto morto é acordar todos os dias simplesmente porque o despertador tocou e você tem um horário a cumprir. É concretizar um trabalho mais ou menos feito puramente para a garantia de um salário no fim do mês. É fazer tudo no automático; sem o prazer de tocar na marcha de segunda, terceira, quarta e quinta.

E o gosto, onde está? Os gemidos, os gritos, os risos de felicidade? Perderam-se no labirinto infinito de possibilidade humanas. Dissiparam-se dentre tantas responsabilidades e horários pré-definidos com tarefas incansavelmente entediantes. Responsabilidades essas na maioria das vezes sociais; onde a cobrança vem de fora, e não de dentro. E até que ponto é válido viver de fora pra dentro, e não de dentro pra fora?

A delícia do respirar está na espontaneidade. Na insônia filha da puta, que sim, vai proporcionar um dia sonolento amanhã. Mas que agora, nesse exato segundo das 02h57 da manhã de uma segunda-feira, está me dando o maior contentamento possível e inimaginável. Lidar com palavras e indagações humanas me dá tesão, me faz dar gritos de felicidade e me faz pensar na vida como uma única melodia. Aquela que durante seu curto tempo de notas, proporciona todas as sensações do mundo.

Eu quero sim meu dinheiro suado no final do mês. Eu quero a minha garantia de vida material - quem diz que não, é hipócrita - e o conforto de uma tranquilidade sã. Mas eu quero que tudo isso venha de um deleite suave e ao mesmo tempo gritante. Que venha de goles de vinho numa madrugada fria recheada de gargalhadas intermináveis. De noites solitárias acompanhadas de arte em todas as formas. Da inspiração causada por um sorriso até então desconhecido. De prosas poéticas. Eu quero que todo o trabalho saia do meu diafragma, e não dos meus ouvidos.

De dentro pra fora. É assim que as coisas deveriam ser pra todos. Sem cobranças, sem tristezas e sem a tecla de on/off. Eu voto pela obrigação de ficarmos ligados 24 horas por dia.

Porque enquanto a gente se questiona se faz o certo ou o errado de acordo com bocas que não são nossas, a vida passa e ninguém nem percebe.

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"Caso o seu cotidiano lhe pareça pobre, não reclame dele, reclame de si mesmo, diga para si mesmo que não é poeta o bastante para evocar suas riquezas; pois para o criador não há nenhuma pobreza e nenhum ambiente pobre, insignificante. Mesmo que estivesse em uma prisão, cujos muros não permitissem que nenhum dos ruídos do mundo chegassem a seus ouvidos, o senhor não teria sempre a sua infância, essa riqueza preciosa, régia, esse tesouro das recordações? Volte para ela a atenção. Procure trazer à tona as sensações submersas desse passado tão vasto; sua personalidade ganhará firmeza, sua solidão sem ampliará e se tornará uma habitação a meia-luz, da qual passa longe o burburinho dos outros."
(Rainer Maria Rilke)

mysanctuary

2010-05-21T13:53:00.000-07:00

Não costumo fazer esse tipo de texto pro blog, mas vou abrir uma exceção. Primeiro porque não tenho onde me expressar totalmente sobre o assunto. Segundo porque tenho muito o que falar, e enfim. Vamo lá. Quem não assiste Grey's Anatomy pode se retirar, porque isso é praticamente uma review do final da 6ª temporada.

Pra ser bem sincera, eu odiei a 6ª temporada do início ao fim. Achei a junção do Seattle Grace com o Mercy West uma puta zona, e o Chief estava totalmente perdido em todas as suas ações. Os novos personagens não eram nada atraentes e só deixavam a trama menos interessante, com tanta gente envolvida. Fora a situação da Katherine Heigl, que simplesmente decidiu abandonar a Izzie sem dó nem piedade. A Izzie sempre foi uma das minhas preferidas, uma das personagens mais fortes da série, e doeu ver uma saída tão sem explicação.

Mas, como sempre, tenho um caso eterno de amor e ódio com Grey's. Eu sempre odeio, mas na verdade é porque amo demais. E claro, com essa season finale não seria diferente.

Honestamente, não esperava um grande final. E dessa vez não me aguentei: li todos os spoilers possíveis, assisti todos os trechos disponíveis e fiquei tão ansiosa pra saber o que aconteceria que assisti ao vivo. O que na verdade é uma merda, porque a imagem é péssima e pode sair do ar a qualquer momento (lógico que meu computador desligou sozinho em um dos ápices finais, murphy me ama).

Logo quando saiu os primeiros oito minutos do episódio eu fiquei chocada. Sério. Como em menos de dez minutos o cara mete bala na testa da Reed e atira no Karev? Cheguei a pensar que era pegadinha da Shonda. Quem conhece a mulher, sabe do que ela é capaz. De duas, uma: ou era uma brincadeira de muito mal gosto, ou era porque vinha muito mais tragédia por aí. E bom, a segunda opção é a real.

O episódio inteiro foi de muita tensão. E muito sangrento, achei bem pesado mesmo. A morte de Reed foi cruel. Nunca gostei da personagem, mas achei muita crueldade. Pior do que isso, ver sua melhor amiga tropeçando em seu corpo. Se eu nunca gostei da ruiva, quem dirá da April. Ela me irritava com tantas babaquices e inseguranças. Mas nesse fim de temporada, ela me ganhou. Ela interpretou bem demais seu estado de choque, merece muitas palmas pelo trabalho. Conseguiu se manter firme no nervosismo pra ajudar a salvar o Owen. Foi muito bacana de ver.

Ver o Karev se arrastando pro elevador foi dolorido, ele é um dos meus personagens favoritos e eu já cansei de vê-lo sofrendo. Ele passou por uma infância fodida, sofrendo com pais loucos. Casou com a mulher que ele ama enquanto ela estava morrendo de câncer, pra depois ser curada e abandoná-lo. Chega, né?! Ele precisa de um final feliz, mais do que ninguém ali naquele hospital. Ele amadureceu em proporções gigantescas nesse período de seis anos de série. Ele é um dos caras mais sensatos da trama. Ele merece e eu espero que a Shonda dê um final feliz à ele. Está mais do que claro que essa relação com a Lexie é simplesmente um tapa-buraco. Os últimos dois relacionamentos dele (quem lembra da insana da Ava/Rebecca/JaneDoe?) foram conturbados. E bom, a Lexie é uma garota linda, simples e SÃ. Por que ele iria negar? Ele quer algo saudável, e tem. Mas como eu já disse antes, não adianta ter o que quer se não sente, né?! E ele não sente pela Lexie.

Lexie. Ela também não sente pelo Alex. O amor da vida dela é o Mark e ponto final. Eu saquei que no momento em que ela diz que ama o Karev foi totalmente por desespero. Pela culpa que ela sentia por ter desligado os aparelhos da esposa do atirador. Pela culpa que ela sentia por ter feito Alex tomar um tiro. Eu entendo. Foi o calor do momento. Quem não percebeu isso?! Mas assistir a carinha do Sloan vendo essa cena doeu muito também. Minha vontade era de colocar ele no colo. Ainda tenho fé nesse casal que é um dos meus preferidos, Mark e little Grey. Lexie ama Alex, sim. Como ela ama todos os seus amigos ali dentro. Mas ela é apaixonada por Sloan.

Bailey. Eu já não tenho palavra alguma que defina a minha admiração pela Chandra Wilson. Ela merece um Emmy, um Oscar e todo e qualquer prêmio que a valorize como atriz. E eu digo, como grande conhecedora de todos os episódios de Grey's Anatomy, que a cena dela colocando o Percy no colo pra morrer, o confortando pra ele não ficar sozinho; deixando cristalina a sua impotência diante da vida dele; foi devastadora. Foi a MAIOR cena de toda a história da série, em seis anos. A mais bonita, vulnerável, delicada e intensa. Seria redundante eu alongar esse assunto, porque eu realmente não vejo mais meios de elogiar a cena, a atriz e todo o conjunto. Fantástico define.

Agora eu vou começar sobre o mais importante, ou pelo menos, o que a maioria julga mais importante.

Eu tinha plena certeza de que essa gravidez da Meredith não iria durar. Ela nunca quis nem casar, quanto mais ter filhos. E agora, vou basicamente resumir o que a própria Shonda comentou sobre o assunto: ela demorou muito tempo pra encontrar o Derek. Ela demorou muito tempo pra assumir seu sentimento por ele. Ela demorou muito tempo pra aceitar o seu amor. Ela demorou muito tempo pra descobrir que queria uma vida casada com ele. E com filhos? Não seria diferente. É um processo. Ela foi criada por uma mãe negligente. Ela se julgava incapaz de criar uma criança. Mas, precisou passar por esse aborto pra perceber que sim, ela quer uma vida com Derek. Ela quer filhos, ela quer uma família sólida. A vida não é isso? Nós não temos que perder pra passar a dar o devido valor? Com ela não foi e nunca seria diferente. E eu entendo completamente isso. Sempre entendi.

A grande maioria dos fãs se decepcionou com a perda do bebê, simplesmente porque quer ver o final feliz de Meredith e Derek. Porra, eles não são felizes? É o casal que mais amadureceu na trama. Eles são felizes e plenos. O que as pessoas têm que entender, é que essa série não é sobre amor. Não se trata somente de Meredith/Derek, Cristina/Owen, Callie/Arizona, etc. Grey's Anatomy fala sobre HUMANIDADE. As relações humanas e tudo que isso acarreta na nossa própria vida. O amor? É um dos muitos fatores que envolvem a vida humana. O hospital é mero detalhe, é o cenário. A medicina é o que proporciona as inúmeras e variadas circunstâncias. A profissão é intensa, requer muita força e maturidade. Eles lidam com a vida e com a morte todo dia. E não só com os pacientes, mas com os seus familiares. Eles lidam com a dor diariamente. E pra não bastar, não é somente a dor física; onde eles procedem com uma apendicectomia e está tudo resolvido. Não. É a dor humana. A dor de viver todos os dias numa corda bamba. A dor de lidar com a incerteza do respirar.

Se você reparar, dentre tantas coisas que escrevi, nem mencionei o triângulo Cristina/Owen/Teddy. Ou falei sobre Callie e Arizona. Simplesmente porque eu não acho que isso é o foco principal. Não é o amor entre casais que me atrai nessa série.

Mas, diante de tantas relações, eu preciso falar sobre o relacionamento mais bonito de Grey's: Meredith e Cristina. Elas são cúmplices. Foi muito desesperador assistir Yang com a arma no pescoço operando Derek; podendo levar um tiro a qualquer instante. Mas ela não desistiu por amor à sua melhor amiga. Aliás, palmas novamente pra Sandra Oh. Outra que merece destaque, tão genial em cena que é.

Sobre o Chief (o Webber. nunca consigo chamar ele pelo nome, pra mim ele é o eterno Chief), ele finalmente voltou às origens. Passou por cima de sua maior fraqueza, o álcool. Ver ele de volta como superior e botando ordem no lugar foi bonito de ver. Ele finalmente fez algo certo. E eu espero honestamente que na 7ª temporada, ele volte pro seu cargo. O lugar dele é lá.

Ah, um detalhe que esqueci completamente: o Avery ganhou todo o meu amor nessas duas horas de tensão. Primeiro porque ele acredita e sempre acreditou na capacidade da Cristina como cirurgiã cardiotorácica (aliás, eu apóio muito um romance entre os dois). Segundo que a sacada dele enquanto o Gary estava ameaçando atirar em todos de desligar os aparelhos, fazendo-o acreditar que Derek estava morto, foi GENIAL. Sua interpretação estava fantástica do início ao fim. Desde o seu olhar pro Shepherd quando descobriu que havia um assassino no hospital, até os berros pra Meredith calar a boca. Incrível.

Pois bem, que venha setembro agora.

Eu entendo cada vírgula do que a Shonda Rhimes faz nessa série. Eu entendo seus motivos. Maybe I'm dark and twisted, I don't know. Mas eu tenho solidariedade, sim. Cada coisa que ela faz, tem um sentido e um significado. Tem fraqueza e tem força. Tem o que há de mais bonito no ser humano: a vulnerabilidade. E por isso, eu sempre vou apoiar suas escritas e suas decisões perante todas as vidas dentro do Seattle Grace Hospital.

(Pra quem quiser entender melhor, acesse o blog dos escritores de Grey's: Grey's Writers. Lá, a cada episódio, eles comentam. O último, foi pela própria Shonda. Vale a pena, pra entender um pouquinho melhor de como é a rotina deles e o que os leva a fazer o que fazem.)

Foto: por Bruna, do site Apaixonados por Séries. My soul sister who freaks out with me everyday discussing Shonda's genius mind! rs

A carta do meio

2010-05-18T04:44:00.000-07:00

E digo com a maior convicção do mundo que você se expressa sim, extraordinariamente bem, verbalmente. Mas isso não anula suas palavras postas no papel. Desenvolvimento. É questão de desenvolvimento, eu creio. E todos esses medos, receios e angústias... todos eles podem ser administrados com um simples vocábulo posto no papel ou na tela em branco de um e-mail frio.

Vomite tudo! Só vomitando a gente entende o mal que tem dentro. Enxergando cada detalhe que corroeu nosso estômago durante um enjôo filho da puta. E te digo... com a minha minúscula experiência... que foi com a palavra que passei a entender tanta coisa perdida. A palavra foi meu mapa principal pro caminho dessa tal plenitude, que nem completa ainda é. E graças a Deus que não é inteira, porque assim, a busca permanece contínua; e a gente não acomoda. Acomodação é outra cretina, que só nos trava e nos impede de seguir em frente esquecendo que atrás tem sempre um apressado passando por cima. E fé. A fé me trouxe um pedacinho dessa plenitude aí. Fé em mim, bicho. Fé em Deus. Fé numa continuação.

É... eu recomendo palavra e fé. Não tem segredo.
Parece simples, mas a real é que é complexo pra caralho, entende?
Precisa ter força pra ter fé. Mas força é um troço que tenho absoluta certeza que mora em você.

Por essa manhã, já deu.
See u next time.

r-e-s-p-e-c-t

2010-03-24T05:34:00.001-07:00

Eu realmente não queria entrar nesse assunto aqui no blog. Mas a polêmica está grande; e lembrando de algumas situações pessoais, sou obrigada e externar meu ponto de vista.

BBB. Dourado contra homossexuais. Gays contra Dourado.
Não assisto loucamente ao programa. Não sei de todos os detalhes, de todos os momentos ou de todas as palavras ditas dentro da casa. Conheço o que existe nas manchetes dos jornais, sites e revistas. E o que acontece é o seguinte: um é acusado de homofobia e outro faz escândalo e chora por ser injustiçado.

Acho super bacana a iniciativa da Globo de colocar três homossexuais assumidos no programa de sua maior audiência. Acho sim, que eles ainda precisam de mais respeito e espaço na sociedade. Respeito é bom e todo mundo gosta, não é? E eu vou direto ao ponto, pois é bem aí nessa palavra que eu quero chegar. Respeito.

E pra falar sobre isso, quero citar dois momentos que aconteceram na minha vida recentemente. Quem me conhece sabe que minha pele é cor branca européia. Mas branca mesmo; do nível colocar saia e todos na praia de Capacabana ficarem olhando. Já tive momentos em que pensei que alguém fosse virar pra mim e dizer: "Welcome to Brazil!". Sério, não estou exagerando. Há alguns meses, fui fazer um exame, e a doida da médica olhou pra minha cara espantadíssima perguntando se eu era "dessa cor mesmo". Ainda teve a audácia de questionar se eu tinha usado base. E eu, com a maior cara de cu do mundo, respondi que sim, passei base às seis da manhã (já eram seis da tarde). Outra situação engraçada: estava em férias em Vitória, no Espírito Santo. Eu e uns amigos fomos fazer um passeio de escuna, e paramos pra mergulhar. Eu estava lá, paradinha, curtindo um sol e a paisagem, quando o instrutor vira pra mim e na maior cara de pau, me pergunta: "você não vai mergulhar por que? Por que é branca?".

Oi? Deixar de mergulhar porque sou branca? E eu lá pergunto pra preto se ele vai deixar de brincar na neve porque é negro? Agora imagine essas duas situações contrárias. Se fosse eu, perguntando para um negro, se ele é dessa cor mesmo. Porra. No mínimo (no mínimo, hein) eu seria xingada de tudo quanto é nome. Em casos mais sérios, poderia ser linchada e presa por racismo. É como o caso daquela camiseta clichê onde tem escrito 100% negro. Imagina um branco usando uma dessa. O que aconteceria?

Pois então. Dicesar, uma das figuras homossexuais do BBB, já soltou que tem nojo até de encostar em Dourado. Agora vamos inverter a situação. Qual seria a reação do público nacional sobre Dourado ter nojo de Dicesar? Um lutador ter nojo de um homossexual? Mil pedras na mão, acusações, xingamentos, porrada na rua, e assim vai...

Eu entendo - completamente! - o espaço e o respeito que os gays e lésbicas exigem e tem direito na sociedade. Eles batalharam muito pra chegar onde chegaram, e ainda tem muita estrada pra percorrer, pois infelizmente o preconceito ainda existe e é absurdo o nível em que o racismo pode chegar. Mas será que antes de pedirem tal respeito, eles não deveriam fazer o mesmo? Eles batalham tanto pela igualdade dos seres humanos, e estão corretíssimos. Mas será que usar preconceito alheio como forma de ofensa ao ofensor não é tão desrespeitoso quanto um homofóbico batendo em um gay no meio da rua?

Eles - e não tô falando só dos gays, estou falando das vítimas de preconceito em geral: sejam gays, negros, brancos ou índios - chegaram num ponto onde usam sua vulnerabilidade de vítima como arma pra atingir os ofensores. Sendo que a arma mais poderosa pra combater isso é o próprio respeito.

É dando respeito que a gente recebe respeito.

R-e-s-p-e-c-t, find out what it means to me.
Porque eu não estou achando o real significado disso aqui no Brasil.

absolutopresente

2010-02-21T08:27:00.000-08:00

Como é que faz pra pensar rápido diante de um momento que pode mudar toda nossa perspectiva, nossa visão e nosso futuro-mais-que-perfeito? Existe fórmula pra saber o que dizer na hora certa e dizer o dizer tão correto dos dizeres dentro dos olhares? Como é que sintoniza a sintonia? Existe uma estação específica? Existe aquele segundo exato em que soltamos a frase exata pro momento exato acontecer na exatidão do destino que deveria ser e não é? Destino somos nós quem fazemos? Quem disse?

A crueldade da verdade.

Crueldade? Quem definiu a verdade como cruel?
A verdade foi feita pra ser nua. Nua... nossa nudez deveria ser diária. Nos atos, nas palavras, nos olhares. Tem nudez mais bonita que a do ser humano? Virar do avesso! Quem há de ter a coragem de se despir de todos os medos, aflições, desejos e todos os infinitos sentimentos dentro do que chamam de humanidade? Tira, arranca todos os tecidos, todos os acessórios e se mostre pro mundo! Na perfeição da simplicidade e do natural.

A verdade deveria ser dita como que num impulso na hora da sede e da fome. Engulo verdades como engulo meu almoço. Necessito delas como preciso da minha janta todos os dias. O fazer de fato acontecer. E viver. O presente-mais-que-perfeito. Sem imaginações de um futuro incerto, mas sim o absoluto presente.

O absoluto presente.

Quanto mais perguntas, menos respostas.
Se todos tirássemos as roupas... não haveriam perguntas, e somente respostas. Teria algum tipo de excitação nisso?

Perguntas, perguntas... existe algum tipo de certeza?

Pessoalmente, eu diria que na nudez da humanidade, há mais excitação do que em qualquer tipo de sexo, chocolate ou abismos. Mas, se todos gostassem do verde, o que seria do vermelho, não é?

E nesse meio todo de variações, nós continuamos a brincar de adaptação, de contorcionismos e jogos de vocábulos.

Brincar de ser humano.

cartaaumagrandeamiga

2010-01-26T15:23:00.000-08:00

Esse post na verdade é um recado de orkut. Começou como um scrap, e se estendeu - como eu mesma defini - como carta. Por enquanto são duas, e quem sabe um dia, eu poste a primeira. Mas, fica aqui meu último rabisco, à uma grande companheira.

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Ah, bicho... mas você não me explicou o tombo!
Sei lá, me sinto meio bossa na década de 70, entende? Ou rock 'n roll. Uma coisa meio Rita Lee escrevendo pra Elis nos tempos de prisão. Ou melhor, Elis escrevendo pra Rita. Cartas que ficarão pra sempre agora são scraps... nada poético, eu diria. Aliás, de atraentes, scraps não têm nada. Têm de idiotas, isso sim. Cadê o charme dos garranchos em tinta no papel? Tão romântico. Cadê o romantismo, minha gente? Só lamento o fato de tudo ter se tornado tão obsoleto. O que antes era precioso, e guardava história pro futuro; hoje se tornou banal. Rascunho mal escrito por gente que nem pensa no que escreve, ou nem escreve no que pensa.

E eu tento manter o mínimo de beleza no que há de mais puro nessa vida tão ridícula que se tornou o mundo. As palavras. Engulo-as com fome de trinta e duas horas sem refeições. Saboreio-as como uma criança experimenta seu primeiro brigadeiro da vida. E a cada vocábulo digerido, tento entender um pouco mais do ser humano. Um pouco mais desse mistério todo. Um pouco - um bocado, na verdade - do que um olhar realmente diz enquanto fita outro olhar. Há tanto num olhar como há na imensidão do mar.

Quem questiona? Quem nunca parou ou nunca se instigou em olhares, certamente. Tolos, eu diria. Tolo é quem nunca se apaixonou por um olhar. Por uma mensagem tão indescritível como a escrita num olhar. Mas náo sei exatamente o porquê de ter desembarcado nesse assunto. Só sei que nesse infinito de possibilidades, só o que quero é sentir! Demasiado. Humano. Tudo isso é simples... é demasiado humano! E como forma de nós mesmos, só temos que admitir o que somos e abraçar cada virtude que nos é dada.

Bicho, eu não sei exatamente porque essas palavras saem pra você, ou saem por aqui, ou saem sei lá porque. Eu só sei que saem, e se são palavras, me são válidas. E deveriam ser pro mundo. Pra novos ângulos de vida, de fé, de plenitude. Plenitude. É tudo que eu peço e desejo primeiramente a mim, e depois aos que amo.
E que seja assim; pra nós, e pra todo o resto.

searchingforintimacy

2010-01-11T05:49:00.000-08:00

Derek Sheperd. Não que ele seja o meu exemplo de homem, longe disso. Ele é tudo que eu abomino em um ser humano do sexo oposto. Ele é carente, coisa que sempre detestei, desde os primórdios. Ele é cômodo, daqueles que se contenta com alguém do lado, não importa quem. Ele é folgado e individualista: só pensa na própria felicidade, sem incluir terceiros ou quartos, que inevitavelmente, sempre estão envolvidos.

Mas, como toda pessoa nesse mundo - sim, todas, sem exceção, e nunca poderemos negar esse fato -, ele tem algo de bom. Tá, ele é um excelente neurocirurgião. Mas não estou aqui para mencionar qualidades profissionais, e sim pessoais. A principal é o falar com os olhos. Quem assiste Grey's Anatomy e é atento aos detalhes, deve concordar comigo. Ele consegue passar todo e qualquer tipo de sentimento pelo olhar. Raiva, amor, rancor, carinho, preocupação... é lindo de ver, imagine só ter esse olhar.

Até lembrei de uma frase do livro As Meninas, da Lygia Fagundes Telles, que eu tanto adoro e tanto concordo e tanto prezo pra que um dia se realize: "Em verdade vos digo que chegará o dia em que a nudez dos olhos será mais excitante do que a do sexo."

Mas não era bem sobre isso que eu queria comentar.

No final da quarta temporada, mais precisamente na primeira parte do episódio Freedom (esse meu vício por Grey's Anatomy passa dos limites, eu sei), Derek e Meredith - casal principal da trama - estão conversando sobre sexo. Na verdade, eles estão escondendo dois pacientes adolescentes que resolveram transar pela primeira vez antes de uma cirurgia importante que pode custar a vida dos dois. E ao falar sobre o assunto, ele menciona que não gosta do 'novo'. "I've never been a fan of new. I like to know the person, their bodies... what makes them moan." Bem, deixe-me explicar. O 'novo' seria aquela primeira vez. Aquele mistério de um corpo desconhecido. Aquela incógnita, de não saber onde tocar, ou o que fazer pra pessoa ter prazer do jeito que ela gosta.

Eu concordo muito com o que ele diz nesse momento. O novo é tão sem graça! Há quem creia que o mistério é excitante; e até certo ponto, é sim. Mas, eventualmente, me cansa. "O mistério me entedia. Dá trabalho." (A menina que roubava livros - por Markus Zusak). No que posso trabalhar com o que eu não sei?! No que posso maquinar com o espaço em branco?! No que posso pensar e criticar com um ponto de interrogação?! Nada!

Não tenho paciência para resolver linhas vazias. Mas analisar fatos, examinar o concreto, o que é de fato visível e palpável... isso sim, é extremamente excitante! Saber exatamente onde tocar. Saber perfeitamente qual o local que faz a pessoa gemer. Saber fielmente o ponto G e poder satisfazer de uma maneira que só quem conhece muito bem o objeto, pode proporcionar.

Não estou falando especificamente de sexo, veja bem. Estou falando de intimidade, seja ela qual for. A intimidade está em todos os lugares. Na menor possível - que pode ser o diálogo desconfortável sobre um documento errado com o funcionário da baia ao lado -, ou da maior - o sexo diário com seu namorado/marido/caso. Intimidade não se compra, não se implora e muito menos aparece gratuitamente. Intimidade se conquista.

E essa conquista é deliciosamente excitante.

bomsensopoético

2010-01-04T18:11:00.000-08:00

Minha cabeça está perto de explodir, acho que é enxaqueca. Mas essa voz não me sai da mente. É uma voz melódica, porém reta. É uma voz radiante, porém limitada.

Sabe o que é?! Bom senso poético! O bom senso poético não me sai da cabeça. Porque ela, eu definiria assim, como bom senso poético. Aquele que é totalmente racional, porém, não é rude. Dom de raros. Dádiva de poucos. Aquele que sai ritmado. As palavras quase rimam, se você prestar bem atenção na forma como elas são soltas. É como uma bossa. Uma gostosura de se ouvir, tudo se encaixa perfeitamente. Melodia, harmonia, palavra. Letra por letra, uma do lado da outra formando um quadro perfeito, sem nenhuma imperfeição.

É uma parte do quebra-cabeça que se sustenta sozinha. Faz falta sim. Se eu dissesse que não, estaria mentindo. Mas faz, e como faz! Eu era agraciada por Deus, por ter tanta doçura em minha vida. Eu era sortuda, eu tinha um pilar. Eu possuia uma raridade em minhas mãos.

Brincar com a sorte dá nisso, sempre. Eu muitas vezes afirmei. Era cena de um filme o qual já tinha visto diversas vezes, como Hayley Mills em The Parent Trap. Sabia de cor e salteado. Let’s get together, yeah yeah yeah, why don't you and I combine? Mas como toda película, teve seu final.

Arrependimento? Não. Definitivamente não. Onde é que eu estaria, não fossem meus erros que sustentam o degrau onde me encontro nesse momento? Lá embaixo, certamente! Escolhas são renúncias. Renúncias são escolhas. Então, assim seja!

Bom senso poético. Palavras redobradas dia após dia... ele permanece vivo, sim. Nas minhas ações, nos meus pensamentos, nas minhas inspirações numa madrugada quente. Num passeio gelado em tardes na avenida Paulista. Nos mergulhos em céu aberto enquanto as ondas batem num movimento contínuo. Contínuo... quem é que determinou o final mesmo?! É tudo contínuo! Como os remakes. Heyley Mills foi substituída por Lindsay Lohan na nova geração. Nada é definitivo, meus senhores! Graças aos céus. Graças aos deuses. Graças à aquilo que te dá fé numa continuação!

Contínuo e melódico!
Como sempre foi, como sempre será...

2009...

2009-12-24T11:10:00.001-08:00

UM GRANDE ANO!

Ano de conquistas, muitas e muitas conquistas. Ano de, antes de mais nada, equilíbrio. Um equilíbrio que eu sempre almejei, e nunca consegui achar a forma certa de colocá-lo em prática. E esse ano, eu consegui. A fórmula é a mais simples, e ao mesmo tempo, mais complexa de todas. Fé. É tendo fé que veio o equilíbrio. Fé em mim, nas pessoas, nas oportunidades, em Deus.

Um ano cheio de pessoas. Cada uma apareceu no momento em que precisava aparecer. Cada uma estendeu sua mão quando necessário, me fazendo mais feliz nos momentos oportunos. Algumas já nem fazem parte mais da minha caminhada, mas fizeram parte da história. E por isso, eu sou eternamente grata.

Um ano com lutas, muitas lutas. Internas e externas. Lutas minhas, e lutas de pessoas que eu amo. 2009 foi uma grande batalha. Foi difícil, foi sofrido, foi sim... foi pesado. Mas eu creio que se eu estou aqui agora, contando tudo isso, é porque de alguma forma, tudo deu certo. Então, bora agradecer e lutar por um próximo mais tranqüilo. Porque eu aprendi que depois da tempestade, só uma coisa é fato: a bonança. Tem sempre algo mais no final que nos tranqüiliza. Que seja a dor de uma perda, ou a alegria de uma vitória. Bom ou ruim, existe sim uma tranqüilidade no fim. Tudo, inevitavelmente, nos traz lições e aprendizado. É clichê, claro que é. Mas se não fossem os clichês, talvez eu não teria alcançado tanta coisa durante esses doze meses que passaram.

2009 foi um grande e difícil ano.
Mas a paz que eu sinto ao falar dele é inenarrável. E todas essas pessoas das fotos fizeram parte de cada degrau que eu consegui subir até chegar aqui.

Agora, pra 2010, o que peço é conseguir manter meus pés firmes neste degrau. E força pra construir mais altura, mas sem tirar a consciência de que ainda existe um chão cheio de pedras capazes de balançar a escada a qualquer momento.

E que o equilíbrio permaneça, mantendo todo o material estável.

agorasiminteira

2009-09-09T18:46:00.000-07:00

É paz... que invadiu.
É paz... que permanece!

São práticas simples de uma teoria mais simplificada ainda. São lições de casa básicas, onde o resultado está longe de ser básico.

É paciência! Paz, e paciência.
Paciência pra ter paz. Paz pra obter paciência. Uma complementa a outra. Uma completa a outra! Num círculo sem fim, sim.

É gratidão. Pelo ar, pelo céu, pelo mar!
A gratidão vem do reconhecimento. E o reconhecimento vem quando aprendemos a agradecer. Um puxando o outro, como numa roda.

É calma. É saber que cada dia tem seu tempo, que cada tempo tem sua hora. É preciso ter calma pra planejar a hora do tempo, e o tempo do dia!

E é vida. É vida dentro, é vida fora, é vida afora. É vida a cada momento, a cada palavra, a cada minuto.

Lá fora. Bem lá fora.

Enxergar além é fácil. Colocar os olhos lá na frente, ativar a imaginação, criar situações... tudo isso pode ser muito simples. Difícil é ver o que está bem na frente e lidar com o real; simplesmente por simples ser. Simples ser um fato fácil de ser encarado. Simples ser um problema fácil de ser resolvido. Simples ser uma paisagem apenas bonita e professora.

Difícil, é depois de enxergar o simples ser; seguir em frente. Seguir em frente com novos planos, novas expectativas, novos obstáculos. Obstáculos! Eis a questão. O medo. Eis o que torna difícil. Eis o que acomoda. Eis o mimo.

A prática da teoria é simples. É ter gratidão com paciência pra adquirir paz.
E ver e enxergar a vida lá fora. Bem lá fora.

tohavefaith

2009-08-27T13:22:00.000-07:00

Eu tenho um defeito muito grande que é, ao escrever, misturar muitos assuntos e não me estender de fato em algum deles. Estou tentando ser mais calma; e confesso que apesar de todos os pontos negativos do meu atual emprego, ele me deu um pouco mais de paciência e tranquilidade ao pensar/transmitir/focar/planejar. Então, vamo lá.

Nas minhas viagens diárias pelo mundo virtual, encontrei o Doutores da Alegria. Acredito que eu nem precise explicar o que seja, já que eles são bastante conhecidos pelo mundo inteiro. Mas, na própria definição do site: "Os Doutores da Alegria são palhaços que fazem de conta que são médicos para crianças que fazem de conta que acreditam." Porém, não estou aqui para falar deles, e sim dos doentes, não importa se foram atendidos pelos palhaços ou não. No site, existe uma parte de depoimentos de pacientes, divididos por temas. Eu fui direto no 'morte' - que relata a experiência daqueles que quaase foram para o outro lado - e 'religiosidades' - que conta como a religião ajudou no processo da doença e tratamento. Sempre achei esses dois tópicos estranhamente (ou obviamente? depende da mente) ligados. Depois de muito ler e pensar, separei esses dois para citar aqui:

Nome: Beatriz
Memória: Sempre existiu essa fantasia, quem entra em coma, volta, fala o que fez, a passagem toda, não sei o que, vê luz, encontrou não sei o quê. Eu não lembro nada. Eu falei: ”Putz! Se eu tivesse morrido, eu não ia nem ter sabido! Daquela vida!”. Nada, assim, some “Fuuu!”. Desaparece. Ao mesmo tempo eu tenho essa sensação de que houve um momento em que houve uma escolha. Eu disse: “Não. Eu vou ficar”. Então você fala: “Como assim? Onde se processa? Talvez seja em você mesmo”. Muita coisa foi questionada, ao mesmo tempo eu disse: “Eu nunca fui uma pessoa religiosa”. Mas eu falo: “Putz, eu sempre... Eu não acreditei na morte não”. Eu não acreditava na morte eu acho. Porque o fato de ter vivido, e a sensação de solidão. Essa solidão era angustiante. Era uma sensação muita forte de solidão. Eu tinha uma solidão, em algum momento ali, que eu não sei...

Nome: Marlene
Memória: Eu acho que o centro me ajudou muito. Fiz um tratamento espiritual, já tive alta. (...) Passes, só passes. E estou estudando bastante a história de Jesus. (...) Lá a gente fala bastante sobre reforma íntima, que é você quem tem que procurar... Jesus falava que o tesouro dele não estava aqui na Terra. Você tem que colher coisas para seu espírito, para sua alma, porque a matéria, daqui a gente não leva nada. Então o que eu puder colher e fazer o bem, eu vou colher, vou crescer espiritualmente. Isso tem me feito muito bem, esse detalhe da reforma íntima.

Acho instigante. O engraçado, é que até os desacreditados, ao falarem da experiência de colocar um pézinho no céu, citam religiões ou Deus. Só o fato daquele parêntese - 'ah, nunca tive religião' - já diz muito sobre a fé, ou a falta dela. Não sei você, mas quando eu chegar no meu momento decisivo, acho que vou pensar muito no que tem do outro lado. Vou lamentar muitíssimo deixar esse mundo pra trás, e tudo que a vida pode me proporcionar e as pessoas que eu amo; mas, confesso que talvez eu fique excitada e curiosa pra saber o que tem naquela tal luz. E esse lado, está diretamente ligado à fé. Quem não gostaria de acreditar que ao bater as botas, vamos encontrar aquele parente querido que faleceu há alguns anos? Quem não gostaria de acreditar em algum Deus, para no exato momento de acontecer, parar de sentir medo e sentir conforto por saber que a morte não é um bicho-papão?

Essa fé provém não somente de um Deus. Essa fé é a nossa segurança.

A mente é perspicaz. Ela é um emaranhado de enigmas. E eu acredito fielmente que ela é capaz de mover qualquer sentimento - bom ou ruim -, podendo confortar o pior. Pra mim, a fé em Deus [insira aqui o Deus de sua crença] nada mais é do que a fé em si mesmo. O ser humano tem muitas dificuldades no decorrer de sua vida; e às vezes fica complicado ter forças pra pensar positivo, pra solucionar um problema, pra deixar as coisas leves. Pegue uma oração. Uma reza. Um mantra. São palavras ditas com força, com fé que alguém lá em cima vai transformar quem está aqui embaixo soltando a voz. E palavras na mente de uma pessoa tem um poder enorme. Eu creio. E essa força que acabamos pedindo à Deus [insira aqui o Deus de sua crença], acaba sendo a nossa própria força. É a nossa lavanca.

Então, independentemente de religiões, é saudável crer. Crer em algo maior do que nós mesmos. Se Deus existe ou não, eu não sei. Mas, quando chegar a minha hora, eu não quero questionar. Eu quero paz. Eu quero crença de uma continuação.

Solidão não.

wehaveitall

2009-08-24T17:56:00.000-07:00

Eu sempre costumei dizer pra todos - principalmente pra mim mesma - que há coisas muito maiores no mundo pra nós nos preocuparmos com coisas mínimas que podem ser resolvidas em meia hora do nosso dia. Porque, sério. Pára pra pensar se o nosso dia a dia não tá mais pra sessão da tarde do que pra dramalhão mexicano? Eu, por exemplo. Estou financeiramente - erm, mais ou menos - estável. Tenho uma família sólida e sã. Sou saudável. Tenho mil oportunidades na mão. Tenho pessoas queridas ao meu lado. Não tá bom? Pra melhorar, só basta força de vontade e capacidade de sonhar e planejar.

E é nessa questão que quero entrar. Nos aspectos positivos. Custa focar neles um pouquinho só durante uma semana exaustiva? É tanto potencial, é tanta expectativa... Enxergar o lado bom das coisas e aproveitar dele e fazer melhor. E claro, enxergar também o pior, pra poder tirar a bunda da cadeira e fazer algo pra ajudar o mundo a crescer. Mínimas coisas. Como colocar o lixo no lixo. Deixar o idoso ou a grávida sentar no ônibus. Dar licença pra quem tem pressa. Ser gentil e não deixar o mau humor da rotina interferir na vida de outras pessoas, fazendo da irritação um círculo vicioso.

Tenho pensado em tudo isso, e quero muito aplicar no meu dia a dia. Pra deixar as coisas mais leves. E isso, eu me dei conta ao andar de trem outro dia. Trem não está mais na minha rotina, o que de fato é ótimo. Mas, quando estive nele, percebi como é bacana trocar sorrisos com desconhecidos, ser gentil e gerar gentileza. Quero impor isso todos os dias, e não deixar o stress sem motivo atrapalhar um dia que pode ser leve, simplesmente por não haver maiores preocupações do que, sei lá, passar roupa ou pagar uma conta alta de telefone.

Isso tudo - eu creio - deixam os dias pesados. E eles não precisam disso, a nossa vida não precisa disso. Os dias acabam ficando vazios. Ou melhor; preenchidos com raiva e sentimentos ruins que nos fazem dormir mal durante a noite. Então, essas pequenas ações, podem deixar os dias leves, e talvez nos ensinem a encarar as coisas da forma que devem ser encaradas: de forma real. Seu aumentar um chuvisco, sem lamuriações.

É uma tarefa simples de não enxergar além do óbvio.
Mas que o ser humano insiste em complicar, sabe lá porque.

itsonlylove

2009-08-13T12:58:00.000-07:00

Certas idéias, quando aparecem em rascunhos, eu tento e tento colocá-las em palavras em conjuntos, em textos, em espaços em branco. E na maioria das vezes - senão em todas as vezes - a coisa não sai, simplesmente. Mas esse não. Esse começou por um simples scrap no orkut, e quando eu vi já estava no final de um texto digno de meu orgulho. Porque é raro sim, eu ter orgulho de minhas escritas, mas desse eu tenho. Se tem a ver com as palavras escolhidas, eu não sei. Eu creio que tenha a ver mais com quem inspirou do que com o inspirado. Fica a seguir então, meu último filho...

Feliz vida, minha coisinha encaracolada! Pra mim você vai sempre ser a menina de cachos que dança pra carajo. E que se mata pra aprender física e chora quando não consegue entender a matéria. A que dança como se ninguém estivesse olhando - embora quando dance, todos parem pra olhar. A palavra mais sensata que tem no meu vocabulário é Samara! É Samara Henialy Mandu Teixeira, e isso ninguém me tira, dos 12 até a morte! Porque a gente se soca, mas quem cuida dos meus ferimentos depois é você, e eu dos seus; então, tá valendo todo esse monte de atrito que passamos às vezes. Vida sem emoção nem tem graça... graça caminha com sensata! As duas de mãos dadas num conjunto dado como Samara! Porque não tem pessoa com mais graça do que você.

Não tem risada mais forte e mais dolorida - mas a dor boa! - do que a risada causada por ti. Sensata, graça e determinação. Porque quando queres algo, vais até o inferno, mas consegues o almejado. E consegues de forma limpa e honesta! Honesta. Nesse emaranhado todo de palavras que definem, honesta talvez seja a mais forte! Porque não há palavra mentirosa que saia de ti, só palavra limpa! Limpa e cristalina! E isso, num mundo sujo como o que temos hoje, é de dar orgulho de ver! Orgulho. Orgulho é uma palavra que não mora em ti, mas mora em mim quando falo de ti. A gramática é igual, mas a definição difere. Porque é orgulho que sinto quando falo em ti! É orgulho de te ter, tão forte e única do jeito que és, em minha vida! É orgulho de poder ouvir tuas palavras nos momentos duros, as palavras mais reais que alguém pode e deveria ouvir. É orgulho de poder dizer as minhas palavras também, e saber com absoluta certeza de que elas não são mal interpretadas. Porque - até no tapa! - a gente se entende.

E a cada ano que passa eu sinto mais orgulho de te preservar comigo, diante de tanta sujeira. De tanta porta fechada. De tanto desapontamento. Sensata, graça, determinação, honesta... são poucas palavras que definem quem tu és, diante da grandiosidade que tem por trás. Não só por trás, porque tu demonstras pro mundo ver e isso é digno de quem merece ser visto! E tu mereces ser vista! Teu futuro é brilhante porque tu estás fazendo o agora ser brilhante. E esse brilho, eu vou fazer questão de ajudar a manter aceso, em quaisquer circunstâncias.

Feliz vida todos os dias, felizes vidas, cada uma, cada fase, que seja antes de mais nada - FELIZ! Não guardes este sorriso, exponha pra todos verem e os terá de volta duplicados!

De quem te ama, te cuida, te admira...

don'tstoptillyougetenough

2009-07-27T12:58:00.000-07:00

Se me perguntarem, eu diria que a minha paixão por música começou com eles. Os Corrs.

Claro, eu cresci ouvindo todo e qualquer tipo de música. Me lembro de ter uns dois ou três anos e pular e dançar cada vez que meu pai colocava pra tocar no último volume Carro Velho, dos Paralamas do Sucesso (do disco "Os Grãos", de 1991). Me lembro de sempre ficar emocionada cada vez que ele colocava pra tocar My Girl com os Temptations. Não esqueço das intermináveis músicas dos Beatles e suas batidas que não saíam da minha cabeça. Eu tinha meus discos - sim, pode não parecer, mas sou da época do vinil - e eu mesma os colocava na vitrola e ficava cantando e dançando o dia inteiro.

Aqui em casa sempre teve de tudo. Minha educação musical não deixou a desejar em nenhum momento. De Chico Buarque à Titãs, de Beatles à The Mamas and the Papas, de Frank Sinatra à Burt Bacharach, de Roberto Carlos à Maria Bethania, de Beach Boys à Rolling Stones. Tudo que você imaginar musicalmente, passou e ainda passa nessa casa. Mas o meu amor pela música - além de nunca ter passado um dia sem ouvir ao menos uma canção desde que nasci (vide ao lado foto minha bebê com fones de ouvido) - começou a bater forte quando conheci os Corrs. Já deve fazer uns dez anos, quando o acústico Mtv deles estava passando e eu vi aquela banda charmosa. Harmonias lindas, com violino e uma flautinha que na época nem sabia o que era ainda. Uma voz foda. Tudo em perfeita combinação. E de cd em cd, fui me apaixonando e não larguei mais. Até hoje, eu ouço todo o trabalho deles, sem enjoar. Meu primeiro dvd - presente de papito - foi o Live at Royal Albert Hall. Na época, ele não era vendido no Brasil ainda, ele comprou na Ferrs de Santos, litoral de Sp, pagou um absurdo.

Depois de alguns anos, me joguei na música brasileira. Fui conhecendo a mpb atual e me apaixonando cada vez mais por novas vozes, mergulhando em shows escondidos por Sampa. Descobri a Lapa do Rio de Janeiro e seus inúmeros shows e batuques. Descobri o samba no pé e prazer do som de uma cuíca. Tanto é que embaixo da minha cama, reside uma pequena cuíca que ganhei em algum Natal perdido por aí... haha! No meu quarto vc encontra um violão encostado na parede, uma tin whistle na prateleira, a cuíca escondida e um teclado no armário. Minha maior frustração é ter parado de estudar música quando criança. Mas enfim...

Hoje o que me dá mais prazer é descobrir antigos sons. Tenho caçado muita coisa. Essas últimas semanas, por exemplo, tenho ouvido os discos da década de 60 do Roberto Carlos. Mas também muito Ray Charles, Nina Simone, Otis Redding, Solomon Burke... tanta coisa boa pra escutar que às vezes me revolta não ter tempo pra fazer e descobrir tudo o que tenho vontade.

Meu maior prazer é isso. Ouvir, caçar, descobrir novos sons, novas melodias, novos instrumentos, novas vozes... novas vidas.

nocolorsmellorsense

2009-07-19T20:42:00.000-07:00

"Às vezes a lembrança não é fiel à felicidade quando o fim foi doloroso. Será porque a felicidade só vale quando permanece para sempre? Será porque só pode terminar dolorosamente o que foi doloroso de modo inconsciente e invisível? Mas o que é uma dor inconsciente e invisível?"

(Bernhard Schlink - O Leitor.)

Eu não sei. Não creio que a felicidade só vale quando permanece pra sempre, definitivamente. Não quando elas começam correta e justamente, ao menos. Agora esse lance de terminar dolorosamente o que foi doloroso de modo inconsciente e invisível, eu creio. Esse lance todo de que tudo termina mal porque começou mal é tão certo que dá até um certo arrepio falar sobre o assunto. Se for parar pra pensar, TUDO é assim. E aí vem a dor no final do que na real SEMPRE foi dolorido. Era como se eu soubesse que aquela tal felicidade tivesse data de validade. Simplesmente porque era uma felicidade injusta. Era uma felicidade incorreta. Mas a cegueira de sei lá, uma paixão? um vício? uma obsessão? um episódio somente?, simplesmente bloqueia todo e qualquer resquício de razão que a gente acha que tem em algum lugar dentro da gente. O bom disso tudo é a lição no final do dia, do mês, do ano, da vida. Mas até quando? O que é uma dor insconsciente e invisível? Como é possível deixar de perceber uma dor?

Ain't it hard?

2009-06-27T18:56:00.000-07:00

Olha, se você me perguntar, eu sempre vou responder a mais pura verdade. Eu sinceramente acho um desperdício de vida segurar vontades e verdades. Seja por moral, orgulho, joguinhos infantis, responsabilidade social, whatever. Se todos fossem sinceros o tempo todo, os dias seriam TÃO mais recheados! Imagine. Em vez de ficar batendo a cabeça na parede imaginando como seria se você tivesse feito tal coisa, você estivesse DE FATO fazendo a tal coisa?! Muito mais interessante.

Perder tempo pra quê? Muita gente reclama de transparência absoluta. Eu reclamo da ausência dela. Jogos me cansam... é bola pra cá, é bola pra lá, aahh! Vai fazer algo mais útil ao invés de encher o saco com indiretas sem fundamento.

Better knowing than wondering. And I couldn't agree more. O tempo é totalmente subestimado pelo ser humano nesse século XXI, e eu acho um absurdo. As pessoas acham que vão ter um amanhã pra sempre, e não, não vão. O tempo não passa, ele voa. E quando a gente olha pra trás, ele está lá completo de dias vazios; rindo da nossa desgraça presente e amargas frustrações de não ter falado a palavra certa na hora certa, de não ter agido na hora da ação, de não ter feito o que deveria fazer.

Então, sei lá. Pensar e racionalizar certas coisas é extremamente importante, não nego isso de jeito nenhum. A vida não é só festa. Mas em certos aspectos, eu simplesmente acho melhor levantar a bunda da cadeira, parar de pensar um pouco e simplesmente agir de acordo com a vontade. Vontade de voltar pra cama no fim da noite com um sorriso no rosto por ter tido um dia completo de conclusões, e não de rascunhos.

Life is way too short to be underestimated.

Come shine

2009-06-22T18:52:00.000-07:00

É clave de sol, sim senhor. É música, sim senhor. E como é música! É Ray Charles, é Solomon Burke, é Bruna Caram, é Ingrid Michaelson, é Lady GaGa - até o mais destoante à minha pessoa aparece! isso é o poder da música, rapazes -, é Nina Simone, é (relembrar os velhos tempos com) Spice Girls, é Corrs, é a trilha maravilhosa do Vicky Cristina Barcelona, é Chico Buarque, é um milhão de tantas outras coisas mais que embalam minha vida, a vida, as vidas, os dias, graças à Deus!

E assim inicio outra grande parte - sem tirar os pedaços do grande todo, claro. E assim as fatias se completam, os ciclos se fecham, as portas se abrem e o interminável molho de chaves para elas se atualizam diariamente, sempre com um novo cheiro. Um novo tato. Um novo toque. Uma nova nota!

Sempre e constantemente uma nova nota.
As horas, os dias, as pessoas, os preciosos minutos... à vida!

Tudo e nada; o amor

2009-05-08T15:36:00.000-07:00

Eu sempre acreditei piamente que o amor sozinho não basta. O sentimento, por si só, não segura uma vida. Não segura um relacionamento de amor. Não segura um relacionamento de amizade. Não segura, não agüenta a corda no precipício, pura e simplesmente. Sempre fui extremamente fiel a essa teoria. Passei por experiências que comprovaram, outras que não. Mas nunca desgarrei dessa filosofia. Porque às vezes... às vezes a vida é maior do que um sentimento.

Às vezes as circunstâncias são aquelas inalcançáveis, lá no topo da montanha escorregadia e tudo vaza da nossa mão sem que nós possamos fazer algo pra secar. Às vezes é culpa nossa, é sim. Porque não somos inteligentes o suficiente pra saber lidar com toda e qualquer situação humana, passional e racional que existe. Simplesmente porque é natural, nós só passamos a saber de algo depois de vivenciarmos. Não são erros, são passos. Como um bebê, que antes de andar com as pernas, engatinha com os braços e os joelhos. A vida é um eterno ciclo de pequenos aprendizados. Nós sempre estamos engatinhando nas nossas escolhas, nos nossos episódios.

Episódios... cada episódio na nossa vida tem um sentido, uma razão. E hoje, eu contrario um episódio passado da minha vida. Se antes acreditava que o amor sozinho não é suficiente, hoje eu digo que sim, ele sozinho move montanhas. O amor é o sentimento mais puro existente. Mais bondoso. Aquele verdadeiro, não importa a origem dele. Uma vez eu discuti esse tópico com uma amiga. Nós tínhamos o amor, ele estava ali enorme, batendo todos os dias. Mas não tínhamos o contexto. Não tínhamos uma razão... e decidimos deixar. Deixar que ele nos movesse. Diante da espera, a impaciência reinou, claro. Como podíamos nos amar tanto e não termos razão para tal? Paciência, prudência e persistência... ele vai mover. E moveu. Nossos laços foram criados. Pedacinho por pedacinho, eles nasceram. E de pouco em pouco, o nosso amor teve a sua razão, o seu contexto; e assim nasceu uma amizade honrável.

Como eu vivi tudo isso e continuei acreditando que o amor sozinho não basta? Não sei. Talvez a descrença. A descrença no amor verdadeiro, aquele que sempre temi. Aquele que sempre reneguei, por não me achar digna de recebê-lo. Eu realmente não sei responder a essa pergunta.

Mas hoje eu digo com muita convicção: o amor solitário basta. Vale por um, por dois, por três... por quanto você quiser que ele valha. Ele move. Ele edifica. Não dá pra procurar justificativas, porque elas não existem. Simplesmente porque o amor é o sentimento mais incógnito que habita dentro de nós. Não sabemos de onde ele nasce e muito menos podemos explicar porque ele morre, na maioria das situações. Ele simplesmente aparece, e da mesma forma que surge, por vezes vai embora sem despedida. O amor não tem razão, ele simplesmente está ali pra fazer de nós melhores seres humanos. Pra fazer de nós pessoas com fé. Fé. Fé que com o amor, tudo pode e tudo origina.

Tudo com nada.
É esse o amor.

Carta a um amor perdido - parte 1

2009-04-27T18:35:00.000-07:00

Eu nunca acreditei de fato em amor. Eu nunca sonhei com casamento, com filhos, com móveis e almofadas combinando, com papéis de paredes escolhidos cuidadosamente pra dar o ar de 'nossa' casa, com refeições diárias na mesa de jantar pra contar os altos e baixos do dia que passou. Eu sempre pulei. Pulei de homem em homem, de mulher em mulher, de pseudo-relação em pseudo-relação, de faculdade em faculdade, de emprego em emprego. Eu sempre deixei de ligar no dia seguinte, simplesmente porque sempre apreciei a liberdade e o prazer, ambos andando juntos, todos os dias de minha vida. Eu sempre imaginei o meu futuro desse jeito. Trabalhando muito, viajando muito, festejando muito, transando muito, tudo muito. Tudo em excesso. Mas sem compromisso, sem nós nos laços. Porque amarração prende o ar, entende? Prende o ar, prende oportunidades, prende a moral, prende o conhecimento. Limita o conhecimento! Sempre pensei assim, e não havia santo - nem romance - que me fizesse pensar o contrário.

Desapegada. Minha talvez mais marcante característica. Lembro quando disseram isso pra mim, 'gosto disso. vc é desapegada'. E é, sou. Já fui mais, já fui menos, mas sempre fui um pouco desapegada. Simplesmente porque sei que o apego sufoca, aperta, prende o que deve ser liberto. E existe algo mais valioso na vida do que a liberdade? Creio que não. E acho que você também crê nisso.

(continua)

"sei que nada será como antes amanhã..."

2009-04-12T14:22:00.000-07:00

engraçada essa frase. eu diria cruel, nesse momento. a vida é engraçada. as sensações que ela nos sujeita são inexplicáveis. queria uma explicação racional! pessoas vêm e vão, como tudo que existe, concreto ou não. num momento a gente ama, noutro deixou de amar. mas sempre existem aquelas que inevitalmente ficam no coração. aquelas que ao ouvir uma música, a gente lembra exatamente da voz e do tom, da palavra, do cheiro, do gesto, da sensação! sensação... palavra mais bonita! sensação. quem pode desfrutar de uma sensação, seja lá qual ela seja, tem que se sentir abençoado. abençoado por ter tamanha sensibilidade e se permitir vulnerável! vulnerabilidade é pros fortes. não é fácil ser vulnerável a tantas coisas - sofrimentos e dores principalmente; e ao nos permitirmos sentir, nos sujeitamos à ela. é admirável.

2009-02-27T11:32:00.000-08:00

confiar no destino que ele sabe o que faz. se for pra ser, vai acontecer, independente de fatos atuais. se não for, o esquecimento vai ser natural. eu não sei como equilibrar. racionalmente, é tudo muito fácil. eu consigo listar todos os meus erros e dizer o que devo mudar daqui pra frente, e simplesmente aceitar as condições. mas a minha maior dificuldade é ponderar a razão com o amor que eu sinto. é ponderar as lembranças tão vivas em mim. é entender como em poucos dias, tudo foi por água abaixo. é entender como em poucos dias, um sentimento morreu. é entender como em poucos dias os planos mudaram de rumo completamente, me tirando do MEU rumo. são picos. picos de uma mente sã, de uma mente externa, ponderando absolutamente tudo e tendo consciência da realidade e de colocar em prática a sabedoria da solução. e picos de uma mente totalmente vinicius de moraes, onde as palavras formam versos melancólicos sobre um amor perdido, sobre um amor substituído, sobre a dor de uma perda irreparável. e esse pico é enlouquecedor. esse pico prende todo o ar, causa taquicardia e uma vontade imensa de simplesmente parar de respirar pra não sentir mais tamanha angústia e tristeza. não saber o prazo das coisas é sufocante. não saber até quando esses dois picos vão brigar entre si é no mínimo angustiante. just waiting for it to pass. e enquanto não passa, como fica? eu tenho milhões de perguntas a fazer, e ninguém que me possa responder qualquer uma delas. ao menos ninguém que seja capaz de admitir a verdade; e o principal, aceitá-las e passá-las pra frente, pra quem sabe assim, eu consiga ter alguma paz de que meus atos e morais estão corretos. de que, apesar de tudo, eu não tenho medo de enfrentar e mudar o que precisa ser alterado pra não deixar panos quentes cobrindo a raíz de todos os problemas.

2009-02-11T14:03:00.000-08:00

“You can be as mad as a mad dog at the way things went. You could swear, curse the fates, but when it comes to the end, you have to let go”.

The Curious Case of Benjamin Button.

Tempo vem somar

2009-02-06T07:57:00.000-08:00

É, ultimamente eu tenho deixados os grandes da literatura e da vida dizerem por mim aqui.

Talvez porque me faltem palavras diante de um momento pacífico, ao mesmo tempo que turbulento. E qual escrita fica bela se não há sofrimento, não é? Não há beleza maior que colocar boniteza numa dor que parece inútil diante que cremos não mais fazer sentido.

Já disse Danilo: "Deixei de escrever sobre uma vontade de que ela me ligasse no meio da noite pra perguntar como vão as coisas. E passei apenas a senti-las, eu como moleque que sempre fui, nunca imaginei que poderia fazer isso, preferia escrever, mostrar ao mundo o que eu estava sentindo,(...)".

Eu sempre preferi escrever, escrever, escrever... e literalmente escrever: papel, caneta, rabiscos em palavras erradas e pedacinhos de folhas pelo quarto por ter rasgado um rascunho mal feito. E por um bom tempo, deixei as palavras serem substituídas por sentimentos e momentos. Esses que eu simplesmente não conseguia depôr em alguns vocábulos e frases bem colocadas.

Acho engraçado - e questionável - isso tudo. As palavras fogem quando nós mais queremos divulgá-las. Quando nós mais queremos que elas sejam divididas pra mostrar por aí que felicidade existe sim, e tá aqui ó, pra comprovar. Já a tristeza sai numa facilidade que só... numa melancolia que só... numa boniteza de texto que só. Poderia extender isso aqui e dizer mil e um motivos disso tudo acontecer. Mas no final... eu acho que acredito que os bons momentos ficam na memória de quem quer tê-los. E os maus... estão escritos pra gente ler e lembrar que ah, não era tão ruim assim.

We're still here...

2009-02-05T16:31:00.000-08:00

"Com bastante frequência no decorrer da minha vida fiz o que não tinha decidido e deixei de fazer o que tinha decidido. Algo, que nunca saberei, age; 'algo' dirige-se à mulher que não quero mais ver, algo' faz diante dos superiores a observação que me desgraça, 'algo' volta a fumar, embora eu tivesse decidido abandonar o cigarro, e desiste de fumar depois que percebo que sou e permanecerei sendo um fumante. Não quero dizer que pensar e decidir não tenham nenhuma influência sobre a ação. Mas a ação não perfaz simplesmente o que foi pensado e decidido de antemão. Ela tem sua própria fonte e é da mesma maneira independente, como meu pensamento é meu pensamento, como minha decisão é minha decisão."

Bernhard Schlink - O Leitor.

2009-02-04T11:34:00.000-08:00

"E o Silêncio, amados, é fruto da disciplina, da constância, da aplicação perseverante de vossos esforços. Silenciar é amar. Buscar a palavra essencial, o gesto essencial e a alegria essencial. Silenciai.

Vosso silêncio produzirá em vós condições para que a Sabedoria de Vossa Presença manifeste-se em vós. A Sabedoria nasce do conhecimento colocado em prática, tornado ação.
(...)
E a Sabedoria é compreensiva. E a Compreensão é seivada de paciência. Sede compreensivos com todas as manifestações de vida. Acolhei, ouvi, compreendei.
(...)

Atenção, porém. Compreensão não quer dizer ceder à ilusão das criações humanas. Não, absolutamente. Compreensão quer dizer: acolher, aceitar o estágio daquela emanação de vida e produzir Chamas de Amor para que ela encontre, retorne e aperfeiçoe-se no caminho de Amor Divino. E para isto não necessitais discutir e vos desarmonizar; pois neste caso não estaríeis amando.

Lembrai-vos sempre, amados discípulos: Silenciai, buscai a Sabedoria e vivei a Compreensão."

LYING in my bed

2009-02-03T15:01:00.000-08:00

Será egoísmo? Será cegueira? Será ingenuidade? Será egocentrismo? O que é que faz as pessoas enxergarem somente os próprios problemas a ponto de não medirem suas palavras e atos?

Enquanto umas deixam seus próprios dilemas de lado pra cuidar de alguém; outras simplesmente ignoram que algum ser humano além dele próprio tem sentimentos e também se machuca. Eu não entendo o propósito disso tudo, porque isso simplesmente não é digno, não é sadio.

Jogos são tão imaturos. A mentira é tão imatura! Ou seria cômoda a palavra certa? Seria tão mais fácil dizer a real, sem cobranças nem questionamentos; simplesmente pro conhecimento; seja nosso, seja alheio. As pessoas não pensam nas consequências dos atos e palavras. Elas não se colocam no lugar do ouvinte. Elas simplesmente soltam, como se vocábulos fossem obsoletos. Não, não são.

"Não faça com os outros o que não gostariam que fizessem com você." É clichê, é sim. Mas é real, e o homem banaliza os clichês sabe lá por que; deve ser porque virou moda, e tudo que vira moda hoje em dia fica antiquado.

Na visão aberta

2009-02-02T14:31:00.000-08:00

Incontrolável a minha vontade de pegar na tua mão, de te dar o braço, de andar abraçada, de tocar no teu rosto. Pior ainda é não poder te olhar nos olhos, porque eu corro risco de não segurar minha vontade incomensurável de encostar meu lábio no teu.

É como se minha pele clamasse pela tua sem ao menos chegar relativamente perto. É como se a consciência da tua presença - mesmo a metros de distância - ativasse minha mente e meu corpo, fazendo-os suplicar por um suspiro, um olhar, um toque, um beijo.

A cada segundo em que o castanho avista o esverdeado, tudo ao redor paralisa e vira obsoleto perto do que há por trás de tanta imensidão e desejo. Desejo contido, impróprio; mas tão forte e honesto que mal se importa com os olhos curiosos em volta.

A percepção do óbvio acaba sendo subestimada pela razão tão injusta e desumana com vibrações tão puras.

É tudo tão humano, demasiadamente humano...

2009-02-01T17:40:00.000-08:00

Revirar o passado pode ser extremamente útil.

As situações se repetem, os episódios vêm em novas páginas; e é lendo antigos escritos que eu percebo que pode demorar (na época foram três anos! uma eternidade prum troço filho da puta desse que acaba com a saúde mental de um ser humano), mas acaba.

Simplesmente acaba.

2009-01-30T17:39:00.000-08:00

Benjamin Button: For what it's worth: it's never too late or, in my case, too early to be whoever you want to be. There's no time limit, stop whenever you want. You can change or stay the same, there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. And I hope you see things that startle you. I hope you feel things you never felt before. I hope you meet people with a different point of view. I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again.

tradução:
*Benjamin Button: Para o que vale: nunca é tarde demais ou, no meu caso, muito cedo para ser quem você quiser. Não há limite no tempo, pare quando você quiser. Você pode mudar ou continuar o mesmo, não há regras para isso. Nós podemos fazer o melhor ou o pior. Espero que você faça o melhor. E eu espero que você veja coisas que te sobressalte. Eu espero que você sinta coisas que nunca sentiu antes. Eu espero que você conheça pessoas com diferentes pontos de vista. Eu espero que você viva uma vida que você tenha orgulho. Se você descobrir que não, eu espero que você tenha a força para começar tudo de novo.

Paciência

2009-01-27T09:53:00.000-08:00

Já disse Rilke, ela é tudo.

Todo mundo que me conhece pelo menos um pouco, sabe que se tem uma coisa que eu definitivamente não sou é uma pessoa paciente. Com absolutamente nada; das coisas mais simples às mais complicadas. Eu me apresso pra fazer uma coisa que nem sequer tem prazo. Deve ter algo a ver com o medo da perda de tempo, o que no final acaba sendo paradoxo, porque acabo perdendo tempo fazendo as coisas erradas achando que são as certas. Enfim.

Enfim nada, aí é que tá o ponto. "Acabo fazendo as coisas erradas achando que são as certas". Cê me entendeu? A pressa sempre me fodeu. Sempre meto os pés pelas mãos. Seriously, tô tentando pensar em como extender o assunto e chegar numa conclusão, mas eu simplesmente não consigo, porque essa paciência que estão me exigindo tá chegando no limite e eu honestamente não consigo focar numa solução pra isso, porque é muito pra minha cabeça e pro meu coraçãozinho desmiolado. Não tenho habilidade mental pra esse requisito atual, beijos.

Aponta e rema

2009-01-23T16:13:00.000-08:00

Quando dói a alma.

Engraçado como são as piores coisas que nós interpretamos como reais, e como as verdadeiras nós nunca acreditamos. Ok, nesse caso, realmente não dá pra saber o que acontece, mas seria tão mais simples nós tomarmos a água do copo ao invés de fazer uma tempestade dela, não?

Palavras tão minúsculas. Insignificantes. Supérfluas. Tamanho inversamente proporcional ao sentimento causado em quem lê. Dói. É faca no peito; estilete na veia; é escorregar num tobogã cheio de giletes e cair numa piscina cheia de álcool. E durante esse processo, a máquina. A incrível máquina da mente humana, capaz de fazer milagres em situações que nem sequer existem. Capaz de construir castelos dentro de submarinos; capaz de transformar uma formiga em heroína de guerras mundiais.

Sim, são exageros exuberantes - até na redundância. Porque é disso que a mente é capaz. Tudo arde, tudo machuca, tudo corta, tudo belisca, tudo DÓI! Excessivamente. Por alguns minutos, o mundo ao redor passar a ser um vazio; não há olhos que enxerguem a realidade, não há santo que acalme o espírito e essa agonia que tira o ar do pulmão.

Depois, a impotência. Já disse que considero esse o pior sentimento existente. Não há muleta pra se apoiar; não há palavra que conforte; não há carinho que sustente. Depois de alguns - muitos e quase impossíveis de respirar - minutos, a calmaria. Que podemos fazer? Na-da. Esperar o otimismo voltar. Aguardar a fé que insiste em fugir de nós nos momentos em que mais precisa retornar.

A fé. É remando em direção à ela... que tudo se torna menos dolorido.

Ninguém mais

2009-01-22T09:14:00.000-08:00

Porque é você. Assim mesmo, com os olhos marejados; com esse jeito moleque de ser ao mesmo tempo que homem, homem suficiente pra dar gosto com uma voz grave e um gesto forte que ao invés de agredir, só conforta um pouco mais do que o comum.

Porque é você. Desse jeito manso ao atender o telefone; desse abraço-almofada-de-cetim; dessa leveza num sorriso pela metade que demonstra alívio por um momento finalmente feito; das palavras recíprocas por um olhar pacífico.

Porque é você. Com sua blusa azul e branca tão macia quanto imaginamos ser o céu e as nuvens. Com seu terno marrom tão charmoso quanto sua barba por fazer no meio da semana. Com sua samba-canção que instiga tanto quando a velha camisa preta listrada.

Porque é você. Ao soltar uma risada bêbada tão gostosa que me faz rir de alegria por poder estar ali naquele momento. Ao justificar perguntas tolas com o amor dentro do peito. Ao me tocar com tanta leveza a ponto de criar dezenas de sensações diferentes a cada segundo.

Porque é você. Que transmite paz, que passa loucura, que é sinônimo de felicidade.

Porque é você.

Days of wine and roses

2009-01-15T16:36:00.000-08:00

Não são as feridas que doem.
São as lembranças.

E é, é fato. Tantos anos, tantos meses, tantos dias, tantas horas, tantos minutos... bons, felizes, plenos! A plenitude nós só damos valor quando a perdemos. Isso quando nem sabíamos de sua existência... até sentir a falta do que pensávamos não ser palpável.

Nos minutos de um silêncio confortável as histórias se repetem como num filme; a sensação da respiração na nuca é quase e perfeitamente real se fechar os olhos calmamente. As palavras sussurradas no ouvido são claramente ditas se houver o mínimo de concentração sensitiva. O leve toque na pele macia é evidentemente arrepiante se a imaginação for milimetricamente sentida.

Sentir é uma arte. Sentir quando não há nada para apreciação é uma obra dela. São as lembranças reaparecendo, sem pedir permissão. E não há protestos. Porque apesar da dor, é por meio delas que é possível quase que reviver um momento que julgamos tão bom a ponto de ser inesquecível. E enquanto o julgarmos assim, seremos eternamente gratos por termos essa possibilidade de ser artista; de sentir.

Até a própria dor... quem nunca gostou de se auto-mutilar uma vez na vida? O sofrimento é uma arte. A alegria é uma arte. A paz é uma arte. Toda e qualquer forma de sensação é arte da vida... a incapacidade de sentir é morte. E não sentimentos negativos; esses, por incrível que pareça, têm significado.

A inaptidão pra arte é viver como morto.

Fuck!

2009-01-14T17:05:00.000-08:00

Só hoje tive tempo - depois de trabalhar o dia inteiro nos últimos dias - de ver pelo youtube a Kate Winslet ganhando os prêmios de melhor atriz coadjuvante e melhor atriz no Globo de Ouro desse ano. Seriously, essa mulher é divina. Ainda não vi os filmes, mas eu sempre acreditei no trabalho dela. Me deixa puta ver que algumas pessoas ainda a conhecem como a "ex-gordinha do Titanic". Ai, meu cu. Meu cu bem grande. Ela é espetacular. Coisa mais linda ela agradecendo, coisa mais linda a relação dela com o Leonardo DiCaprio, coisa mais linda a espontaneidade e a sinceridade dela, aaaaaaaaaaah! Puta que pariu! Ela é linda demais! Agora vem o Oscar, lalala... tenho muito o que fazer no cinema esse mês. Tem bastante coisa boa esse ano... até O Casamento de Rachel com a horrorosa da Anne Hathaway me apeteceu. Quero muito ver a maioria dos concorrentes, coisa difícil de acontecer já faz alguns anos... ai, ai. Que orgulho da minha favorite british person!

e-go-a

2009-01-12T16:35:00.000-08:00

Desapego-ego-ego.
Ego. Égo. Ego.

Já repararam como essas duas palavras estão estranhamente conectadas em seus significados?? Talvez em seus contrários. Talvez em suas semelhanças. Ao meu ver, tem tudo a ver.

Tão difícil é desapegar por que? Porque é questão de ego, oras! De maciez... e por que cargas d'água esse filho duma égua é tão valorizado? Sabe lá, meu camarada. Suprir vazios que naturalmente já são tão vácuos e ninguém enxerga. Não enxerga porque não quer enxergar, porque nega-ega-ega. Ego. Opostos. Mas tão semelhantes... pense.

A cura é a dor. A dor é a cura.
E não é?

Oblivion

2009-01-11T16:48:00.000-08:00

Esquecimento. Até que ponto temos que superestimá-lo?

Não adianta, não é como apertar um botão de on/off. Isso não existe, e atire a primeira pedra quem realmente já conseguiu fazer essa teoria funcionar. Não dá pra negar um fato. Não dá pra ignorar uma realidade. Se a vida fosse como um arquivo de computador, onde a gente pode apertar o 'delete' any time we want... it would be too easy. Não haveria sofrimento. Não haveria tristeza. Nem guerras existiriam!

Tem que ter um equilíbrio. E é justamente por isso que essa tese é uma utopia. Se um ser humano de fato conseguisse apagar qualquer episódio desnecessário de sua vida, qual seria o sentido de viver um dia após o outro e ter o que contar no final de tudo? Seria tudo tão vazio... páginas em branco de um livro sem final.

Não é assim, as coisas não somem de um dia pro outro só pela força de um pensamento. Sim, existem coisas maiores e mais poderosas do que a nossa própria energia e luta interna... e que como eu disse alguns posts atrás, não adianta tirar o escudo da capa e se proteger como se um concreto fosse suficiente para se livrar de batalhas internas. É como se empurrasse pra debaixo do tapete... a gente não enxerga, mas está sempre lá. E um dia, qualquer dia, volta pra nos mostrar que somos fracos diante de tantos mistérios maiores do que podemos imaginar.

Não nos contaram...

2009-01-10T17:42:00.000-08:00

Hoje vou deixar alguém falar por mim...
(quando descobrir o autor, posto aqui)

"Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado nem chega com hora marcada.

Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.

Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.

Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos.

Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.

Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas.

Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo prá gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém."

2009-01-08T09:04:00.000-08:00

"Não há satisfação em enforcar um homem que não faz objeção a isso." (George Bernard Shaw)

E sim, é fato. Que graça há?
Mas ao mesmo tempo, de que adianta ele lutar contra algo que é certo, que é inevitável, que ninguém pode alterar? Mais um paradoxo.

É uma briga eterna até que o fatal aconteça realmente. Afinal, não é de qualquer coisa que estamos falando, é da vida de alguém. Como alguém se submete ao fim sem lutar? Como alguém pode ter tanta certeza que a vida não vale? Como alguém pode ter tanta certeza de que um fato é definitivamente inalterável? Como alguém pode ter tanta certeza que é o fim sem debater suas próprias razões e princípios?

Que a rotina e a sobrevivência já é uma batalha, eu entendo. Mas e quando ela é posta em questão? Você cede, de graça? Sem ao menos lutar pelo seu certo? Outro fato é que a vida realmente dá voltas. Hoje nós julgamos o que podemos ser julgados amanhã. Como também é impossível - e nem um pouco digno - cuspir no prato onde já comemos.

Eu não sei se coloquei algum sentido nesses parágrafos... o lance todo aqui é aquele tal do conformismo. Até que ponto temos que nos conformar? Até que ponto temos que nos estabelecer definitivamente contra algo que nem sabemos realmente se é fato? Certas coisas, incontrolavelmente, estão fora do nosso alcance. E por mais que você tire seu escudo e sua espada de dentro da capa, o tempo acaba mostrando que não é bem assim.

Roda mundo, roda gigante

2009-01-05T08:52:00.000-08:00

Eu acho incrível a capacidade do ser humano de se viciar em círculos. Elas cometem um erro, se acomodam nele; e depois, como se nada tivessem feito, reclamam da própria ação.

O negócio é o seguinte: nada nessa vida pode se acomodar. Na-da. A partir do momento em que as coisas ficam confortáveis, elas se estragam. E isso tanto vale para coisas positivas como negativas. Você se acostuma e passa a exigir sempre pela mesma coisa, se aconchegando como um cachorro em sua almofada. E é óbvio que não vai querer sair dali nunca. Não há santo que suporte.

A vida é sempre é um teste, eu acho fantástico. A gente experimenta, saboreia cada pedacinho de cada experiência, e erra. Mas erra porque faz parte, porque é natural; não é só no erro que a gente aprende? Mas a gente esquece que essa primeira vez - e eu digo em qualquer aspecto vivido - é justamente pra tomar como lição. Pra fazer diferente da próxima vez. Justamente pelo maldito comodismo. E assim fica completo o círculo vicioso.

Qual a vantagem de passar por uma experiência, errar e não usar como lucro em eventos futuros? A tendência maior é só lamuriar. Lamber feridas. É mais gostoso ser acariciado do que tomar um gole de verdade, se conscientizando que o erro está dentro, e não fora. É mais cômoda a mentira (ou seria enganação? ou eu estou sendo redundante? ou seria a redundância também cômoda?), não é mesmo? Triste é saber que a grande maioria - e eu estou longe de me excluir dela - não tem ciência de nada disso.

E o mundo continua girando no mesmo movimento.

Funny how it is...

2009-01-03T07:52:00.000-08:00

E um dia desses, um grande amigo - esse que descobri recentemente (apesar de conhecê-lo há alguns anos), em meio as loucuras da vida - me disse num momento de certo desconforto, onde minha mente se encontrava a quilometros de distância de onde eu realmente estava que, mesmo com todas as angústias e tristezas, eu só tenho 20 anos. De início, questionei. Não entendi. "A beleza de só ter 20 anos. De ter uma vida pela frente." E aí, ele me pegou.

Eu só tenho 20 anos! Tenho um leque infinito de oportunidades. Tenho tempo pra fazer diversas descobertas, dos mais variados tipos. Tenho muito o que ler e absorver. Eu só tenho 20 anos! Eu mal saí das fraldas! A vida tá aí, bonita que só, me esperando abrir os braços pro abraço que não tem fim.

E é verdade, e é fato; essa vontade de morrer pelo que de fato não mata é completamente mesquinha e limitada. Eu, que sempre me enojei com limites.

E é verdade, a vida é uma caixinha de surpresas. Tem sempre alguma coisa ali, reservada, com um laço em fita colorida, pra gente ter o prazer de desenrolar cada pedacinho dele e ver o que há dentro do pacote.

A beleza de ter somente 20 anos é realmente infinita.
Beijo, filhote querido.

What can I say?

2009-01-02T09:45:00.000-08:00

Já faz alguns anos que eu sempre faço listas de fim de ano. Primeiro, a lista de positivos e negativos do ano que passou. O que errei, o que acertei, o que aprendi, o que fodi, enfim. Depois, a lista de afazeres pro próximo que chega. Um monte de itens (a maioria supérfluos) que eu me prometo fazer durante os doze meses que tenho pela frente. E esse ano, eu simplesmente deixei tudo isso pra trás... Tudo o que fiz, tudo o que aprendi, toda a experiência adquirida em 2008... está tudo registrado em rascunhos (esses que só eu tenho acesso), em memórias, em caixas, em cartas, em fotos, em objetos, em lugares e paisagens. O que eu tenho que fazer, ah, isso é bobagem. Eu sempre escrevo listas enormes, com montes de objetivos, e nunca consigo concretizar absolutamente nada. Em compensação, muitas outras coisas são alcançadas. Coisas que nem imaginava ou cogitava fazer. E acho que essa é a graça da coisa toda... não saber o que vem, e ser levada pela correnteza. E nessa maré toda, apreciar cada mergulhada. E principalmente: saber que tudo, absolutamente e inevitalmente, tudo tem um fim. E que nem todo fim tem que ser doloroso. E talvez, enterrar certas coisas com a paz da consciência de que foram valiosas e bem aproveitadas, e não com o remorso do não-feito, ou até do mal-feito. Eu acredito piamente (e isso eu aprendi assistindo Charmed na minha infância... rs...) que tudo acontece por uma única razão. E essa razão, a gente acaba descobrindo com o tempo, com novas experiências, com realizações, com decepções, enfim, com a vida. Essa vida, louca vida. E essa é a única coisa que eu quero pra esse ano que chegou agora. A razão e a paz da conscientização.